天蓝色彼岸

明天是除夕。

只愿相信时间可以带走一切，喜乐痛楚三千烦恼风

今年是唯一一次没有在家过节，其实在家也并没有什么不同。

都是不同的事情不同的压力在摧毁他们和我。

怨念我不回家的家人，也会在偶尔打个电话回去，弱弱的想要问一声好，结果最后暴怒的摔手机，挂电话。

大概真的对别人来说，只要你是活着的，就可以随意举着正义之剑戳你各处伤口。

也因为在乎，所以涩于开口去说些什么话。

越来越不会表达。

表达一些什么？

对于别人来说很好接受的事实对一些人来说就很难。

我也只能逼自己去接受这些了，也是的，坚持这种东西既然做了，那么，就做到底吧。

无论吃什么，睡在哪里，是不是很冷，总要感谢起码这种时候还有一个人让你偶尔欢乐开怀

让你觉得安心

让人觉得，似乎就像天使降临你身边一样

不相信有太过完美的事情发生在身边。

这个世界从未对我如此的坏，也从未对我如此的好。

感恩，因为有个你。

年关将至，事情也又多了起来。

几天重感冒之后还是没有好转迹象，奔到仓库里狂咳到吐。

神奇的是这样衰败的人生转折，最起码还有一件事情让我觉得运气不太差。

然后这是她人生最勇敢的一个月，我也希望不要辜负她。

也希望过几天一切如愿。

在这个颠颠簸簸的转折点，经历了很多次崩溃和重建咬牙到现在。

也能够淡定的对着大大小小的事情，去完成了。

虽然完成的最后忘记自己还在病，缺氧又通红又昏了起来，关店门的时候觉得弱爆了。

但总算事情都在往好的方向发展。

感谢有人愿意相信我，希望一切如期。

2012.01.14

其实本文不是为了吐槽而写。

误以为还是旧时光，总算给不到自己接受目前状况的理由。逼迫自己忙碌之后发现也没有什么特别的借口再继续忙碌下去了。

感谢她会在意我在微博中对这个城市颇有微词，然后会想要把肥肥寄养在我这里。

但是不爱小动物的习惯估计也是被你忘了吧。

在福州引起公愤因为总是提起厦门。每天提起很多次。

偶尔出门放风，去了痛仰的现场，台上那几个蹦跳的男人连优质大叔都算不上了，竟然还会导演一出歌迷求婚的闹剧来。

即便如此，当时开始唱的那首歌，叫做为你唱首歌，还是让人想到厦门来。

最近十分的烦躁，能感觉到自己过于紧张，也能感觉到和别人的接触一触即发的怒意。

在这段日子里，被各种各样的控制狂们卷进这场闹剧，日子不顺心得可以了。

但还在维持表面的和平。

然后病了，出门前一定要吐一下，然后出门后狂跑WC。天冷了还玩起了咳嗽的把戏。

这些吐槽，也已经多说无益，总要解决方式。

被喷了，上海的几个人永远觉得你做得不够。

恩不够，我也达不到够的水准。

今年春节奶奶一直在催我回家，她不会打电话，但她是爱我的。

而我呢，就仅仅为了这不太多的坚持一直坚持在这里。

天气寒冷的福州很容易让人想很多，除了没有刚开始的目的性十分强烈的起床和睡觉，我也会对着电脑看个电影然后到现在还不睡，不是为了工作。

真难得。其实为了工作，应该早睡了因为明天还有更恶心的事情在等着我。

明天星巴巴见。

张小亮最近怎么样了呢？

王小的签名改为，如果再给她一个暑假，她要昏睡60天。

姚姚姚是一个神奇的人，一个月只有一条短信发给我，然后一条短信都会有神奇功效。

在福州我是一个怎样的人

如果这边有个镜子，那该有多好。

如果没有，那就这样吧。

人生没有渐入佳境，开盖有惊喜。

自来到福州以后鲜有时间写什么，可能也要在这个最后的一天里给2011的自己留下点什么

虽然写过一遍的东西很少会再去看。

因为竺店的理想是把福州店变成全国第一店，于是虽然他回了上海，但是又来了个李胖子。

这家店铺其实可以蛮有意思的。 比如说会有各种各样的人，有各种疯的孩子们，有玩音乐但是超单蠢的摇滚女，有微笑小妹一看就让人十分想笑的，有各种跟飞机传绯闻的男人们，有闷骚的大头姑娘。

但是泛舟西湖的这些人里面不会有我。

然后李胖子的免费宣传让我的小房间三个晚上换了三个女生一起睡， 在月底这个特殊的时段

人事让人很想疯， 六十个人的异常要调整，要点检，要撑住部门还要撑住各种紧急事件。

但是牢骚也仅此而已。

今年要过去了。

恩，时间再快一点。  如果让它快一点也是逃避的一种方式之一。

明天是离开美香阿姨的支持和孟飞机的讽刺的正式的第一天。

我在福州。

人总是在回头看，我这次不回头了。

再见吧，大家。

晚上重新核对了一遍人事，各种错误让人怀疑我是不是一个二货。

我想那些无谓的自信是哪来的。

无论如何2012来了，变身竺老板还要一段很长的路要走。

戒烟本来就是一纸空文。

在房间对着房间默默抽烟

希望变成超人，希望可以无所不能，希望一切顺利，希望想要得到的，永远可以实现。

所以所有的希冀已经呈现

接下来就是开始绕着各种弯去寻找

最近寒冷，一度觉得站在门口连一根烟都抽不完就要走。

对万达的了解也仅限于WC和星巴克、麦麦三个地方经常去，虽然有温馨提醒禁吃麦麦，可是依旧觉得如果失去味觉、痛觉

人生也许更美好更简单得多。

或者吃饭也不过是一种附属品。

我想知道一天16个小时以上的工作什么时候能结束。

我想知道如果要放弃现在可不可以

在人生疲惫的顶端

是要连怎么放弃都没精力去想象

积攒了多少体力才能打开电脑写一篇博客。

虽然从未认真的考虑过放弃。

吉吉带的鹿港小镇的鸡汤和薄荷糖也算是被关心了一下。

如果是要无所不能要达到什么样的境界。

别人看着你的背影，觉得你走得很不错

我也觉得到达的地方差不多了

一个人要做很多个人的事情，这样的境界算不算进步

其实选对了工作，清明节每天都过。

我要说很多，才能让多少人明白我的意思。

再接着坚持两个月，这个破烂的城市，尘土飞扬的城市，寒冷的城市，脏乱的城市，谁在这里都一样。

很努力的吃很多东西喝掉很多咖啡努力不让自己瘦下去。

让我无所不能，或者去死。

我讨厌福州，非常，相当。

连自己在哪里都没有概念，天气告诉我，我在福州。

她经常在催我睡觉，告诉我，我在福州。

得不到我想要的，其他的，请随意拿走。

这段日子？ 与其说是独自度过， 不过说是煎熬成自然。

然后就享受煎熬。

明天开业，一切顺利。

虽然未必我就能够在这里顺利。

两个月了。 

忘了我，忘了我自己。

忘了自己。

也忘掉得失。

忘掉怀疑。

在上海总是很忙，时间少得不够睡觉。

即便是这样也要求自己能够打起精神去面对，毕竟在将来，通班是正常要有的事，而且恐怕也一直不能休息。

疲惫变成经常性状态的时候，大概也能够习惯。

一起在上海的这些姑娘们有够疯狂，唯有这样才能让我忘记。

忘记接受改变是一件痛苦的事情，也许要像竺老板一样，永远穿同一个款式的衬衣，买同一种无需选择的东西。

会更简单得多。

回去听陈奕迅，大姨妈的时候容易疲惫，下午在桌子上直接睡去。 也许上海的人们没有见过我疲惫的样子，无心吓到其他人。

除了这样，我想说有没有一种科学，剥除情绪波动，慢慢的，一直就平静下去才好。

也容易慢慢就变成这样的人。

一个月。过去了，下个月来了。

我准备好了吗？

我也不知道。

时间一直推着我们往前走，像是周一魔都地铁二号线一样，但是我想赶上它。

有多难都要去做。

在纠结的谜团越来越少，这段日子以来，一切都越来越清晰。

无非是开盖有惊喜，也许好也许坏而已。

明天从武汉飞上海，晚上雷店要帮我践行。

叫来了跟我纠结很久的老谢，临走握手也好，姑娘们的拥抱也好

都让我觉得自己慢慢在改变，改变。

然而现在自己的摸样，还是会一直记得。

去上海以另一种身份过去，需要更谨慎的和严谨的态度。 我也要要求自己越来越多。

在万达已经连续十天连续上班去了上海也不能够休息，即便是这样，依旧是很舍不得离开。 不放心离开。

任何决定都要一点被迫的因素来逼迫自己不理智的一面去接受。

明天又是什么样？

我也不知道。

去上海又要跟孟飞机见面，他刚回厦门一周又要见面了，还有那个不让人省心的张小亮。一切既是过去的结束，也是现在的开始。

不管那个地方发生什么事，又有多少想得到却永远得不到的东西在那里

都无法阻止我们归去的脚步。

孟飞机明天中午的飞机，他要回厦门了

但是我依旧归期无望

武汉很冷，也不太忙碌。只是无法收住自己正在放松的脚步

我看着她们忙碌背影很像之前的自己。

因为消防的关系，武汉的两家店瞬间紧张了起来。

天寒地冻却跟着店长去吃夜宵，等消防的结束营业来检查完，天气已经冷的不像话

明天也许还要去汉街走走，不买衣服的话接下来真是要过不下去了。

忍不住想要穿秋裤。

实在不知道祖国的中部地区冷成这样。

今晚要鼓起勇气去洗澡。

打开豆瓣电台听到白海豚音乐节听到的一个不知名乐团的歌

一切太快了

以至于我刚认识了正在人生最美好阶段的两位姑娘就马上发现时间太少。 一切都是以离开的前提为假设。

一切太慢了

为什么归期遥遥无望，武汉降温冷了个半死。

湿冷的天气真是让人伤不起。

大脑短路。

我不能放纵自己的对吧。

困。睡觉了明天接着写。

各种菜各种辣连个中档的餐厅的IPAD都泛着辣味。

看中国网球公开赛女单半决赛，发现佩特科维奇既犀利又兼有杀气还很可爱，各种Hold不住

这个世界没有一种叫做保证书的东西。

于是我带着各种不确定来到这里。

不确定的最近因为国广店停业的原因留在万达店

万达店的两个姑娘hold住了整家店，各种给力。于是非常爱跟她们一起上班。

每晚琼婕小朋友都会自觉打电话给雷冬，向他要求让我第二天留在万达。

恩好开心。

我喜欢跟上进充实给力的姑娘一起工作，这样也会让我觉得忙得很快乐。

周末是楚河的噩梦，屈原都会被吓得死而复生。人流量持续不断，拥挤的人潮无处藏身。

估计明天晚饭都没地方吃了。

所以我乖乖的跟琼婕小朋友一个班次，因为觉得吃饭对于大家都已经是可有可无的煎熬。

耽误了的事情不是一件两件，人生很让人头痛。

临近月底，孟伟也要回厦门了。

而我依然不知道什么时候能走。

阿伟说让我留下来盘点

恩是的，我不能总是想着时间，想着离开

离开了还有下一个挑战，永无止尽。

没有吃水果没有吃维生素片，最近很干涸。

我也学会如何逼自己去做一些事。

比如不想写培训资料不想换衣服就想坐在酒店里这么坐着。但是晚上邮件还是要发出去。

还是要在培训兼职的尽力去做。

想到下一次开店的时候必须要比现在双倍的用心，才会发现有点余力不足。

也是要硬着头皮坚持下去。

我把她的毕业设计书签夹在MUJI的笔记本的便携袋里，然后在背后写上一行字。

决定要在武汉把笔记本写完半本。

给万达店的几个担当也写了长长的一封邮件。 给国广的姑娘们也留了家庭作业。

这里没有预期的兵荒马乱，虽然每天被人海各种挤。

一切能被称为问题的，都不会是问题的对吧。

其实未来什么样想太多真心无用，也许你今天的尽力明天能够换来什么，也许什么都换不来。

做好各种准备，也许更重要的是，这种一个人在外地对着其他人，本身也是一种考验。

今天在一个空旷的卖场里给很多个兼职做培训。从一点半讲到晚上六点半，接近失声。

突然决定跟彭笑小朋友去逛街，吃了很多很多小吃。 悲剧的是又讲了很多话。

好像声音是预支出来的，总之最近发现声音跟过去差很多。

完全不一样了。 烟酒嗓越来越明显，掩盖不住。

可能大家的人生都会有那么一段渐入佳境的美好。

也有人丝毫不能松懈。

因为国际广场失火的缘故，去万达玩了两天。经过熙熙攘攘的楚河汉街，只能企图在人山人海中寻找这个城市的亮点。

没有吃饭的地方，麦当劳从早餐到晚餐。比起垃圾食品，让人欣慰的是，阴沉了很多天的武汉今天也会有蓝天白云了。

明天还是在国广培训兼职，不用去万达的感觉真不错。每天打的就要用上二十分钟的感觉就是觉得各种空间没感觉。

武昌区的人们也是早早的收拾睡觉。

似乎武汉人民比其他地方的人们起来都要规律的多。

没有渐入佳境。如果国广不能如期恢复营业，可能就滚回厦门。也可能就这么，在这个复杂关系的店铺里，撑到福州开店。

然后直接去福州去了。

明天要回暖。好天气。

如果时间就像你们说的那样快，那为什么我还在这里。

因为对未知的恐惧，很多人会选择信仰一些什么。

我跟成都姑娘各自在上网，电视里突然开始放一个老电影，半支烟。

抽个时间充一下电话费才是正经事╮(╯▽╰)╭。。。

已经完全停机懒得去弄了。

习惯每天带上MP3去上班的人，突然要开始连续上班无休息一般的工作。

赵姨妈试图让我明白，人不狠站不稳。心软什么的，是不可以有的弱点。

接下来好像成都和福州同一天开店，接下来什么重庆昆明要开店，好像MUJI的人们一直都很忙。

我只能靠小娟来治愈一下百无聊赖的酒店公司两点一线的生涯。

是什么让你错觉我从来不沮丧。

大概沮丧只是缺乏维生素B12的症状之一吧。

在飞机上不知道要飞到一个什么样的地方

索性下了飞机发现这个地方天气还不错，虽然过几天天气马上就不确定。

在店铺周边一百米过日子，上班确实是有点烦躁的， 不是因为别的，只是为吃饭头痛，这种问题太白痴

第一天就一天没吃饭，感觉很销魂。

这里也不像别人说的那样，各种人都难沟通。

武汉的姑娘们确实比其他地方看起来漂亮些。

蹲在路边抽烟，购置的无线网卡和上网本都寄到了，也习惯了你在酒店的洗手间里洗各种衣服。

成都店支援的两位偶尔跟我有分歧，但无力改变什么。

新店好像一切都是刚刚开始，一张白色纸张一样，只是写了个开头，这样的感觉真不错。

有听唐店说我在这里要呆很久很久，要呆到福州开业，

我想我离厦门是越来越远了。

也许一个电话能够给你安慰，也有可能因为一句话而觉得时间带走什么。

跟武汉也一样，隔着银河系和太阳系。看似有交集，但是一直很远 。

今天站收银台，频频有客人问，你是台湾人吗？

其实我长得一点都不台湾，只是口音没有改，还是会在各种各样的武汉话和四川话中显得不一样。

抱着连续忙一个月的心情来这里，最后发现还是可以休息的，算是惊喜吧。

孟飞机休息的时候去了长沙，我在想说难道就只能去去黄鹤楼了？

在政治气息超级浓厚的武汉，刚好碰上辛亥革命一百年，到处都是各种口号。

酒店网速一如既往的慢，成都姑娘一如既往的喜欢肥皂剧和相亲节目，开始等着明天武汉的天气无常。

我也要慢慢放弃一些坚持，融入一个城市真心不容易。

我也不知道为什么，在厦门时间突然紧缩到如此仓促的结尾阶段。

很快接到去武汉的通知，时间要很久。回来了又会是另一个不确定。

搬家才没多久，来不及布置房间，来不及做想做的菜谱。来不及，什么都来不及。

我也来不及好好看看AMOY， 来不及仔细看看你。

来不及说很多话，是因为我知道回来了以后非常有可能就要去福州。

真是不可思议。

无力去分辨，无力面对凶神恶煞的人们，无力去整顿凌乱的房间，放好要带走的衣物。

和带不走的东西只能丢掉的东西。明天要穿的衣服是什么，明天会在哪里。

可是这个世界就那么让人没有安全感。

几乎到这一刻我才会承认，其实他们没有那么爱我，每个人有自己的世界不能被侵犯。

或者，一个人来到这个世界的人还是要一个人走下去的。

或者，我在意的东西都不过是浮云。

他可以对别人很宽容，但是强加在我身上的永远相反。

什么时候可以觉得无所谓，无所谓别人对我如何如何，我会一直不回头。

起码今天可以不用狼狈。以后也不会。

今天心情极差，差到什么程度？ 就是差到近一年来最差的一个程度。

抽掉半包烟，明天还是要出现在武汉。

在武汉，我要变成另一个我。

抛开过去我认真去追寻给未来的自己。

打包了所有衣物电脑还是没有拆，明天还是要出现在武汉。

心情很犹豫但又在迫使自己不犹豫，明天依旧要出现在武汉。

房间很凌乱，扔掉很多东西还是很烦躁，明天一定也要离开这个地方吧。

所以无论如何对吧。

放弃挣扎，收拾收拾睡觉吧。

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直到现在，我不懂的东西依旧那么多。

明天早班这个时候还不睡是因为晚上痛晕过去，一点才清醒过来也算是睡过一觉。

所以起床的时候才发现要写很多很多销售分析，至少要写四个部门。

有一天不晓得具体是哪一天，梦见大师胸和美香从武汉回来了，但是我却接到电话说我要去武汉。

今天老章从办公室里出来，抬头问我要不要去武汉。

我就震惊到了。可能真的太巧合。

午饭是回转寿司，吃不了五个碟就饱了，被王小她们直接嘲笑弱爆了。

吃饭什么的，太累赘了。

明天唐店要来。

写完这些流水账也必须要停止了，打了几个喷嚏开始有点发热。

姨妈这个时候凑热闹也是非常有趣的，因为五号早晨要赶回惠安小城参加婚礼。当天还要回家什么的。

我想说我想吃蟹。

奶奶还好吗。

白目的人一直自诩爱她，但是却不能常常回家看她。

用颜色来比喻一个人

目前我是黑色的。 其实我可以选择在这个世界的任何一个地方。

最近生活糟糕。可能要度过这一阵子，才会觉得好一些。

我有一些你看不到的困难，跨不过黑色地带。

去洗手间刷牙洗脸准备睡觉，对着镜子练习排眼泪。 觉得很奇怪吧。

自己跟自己喝醉的感觉太奇妙了。

自己的喜怒哀乐只有镜子看得见，反射给我，就是另一个我。

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所有人的眼睛里都可以看到不一样的风景

你是什么颜色别人又是什么颜色。

这几句话很像米兰昆德拉那本相遇里的内容

在图书馆的地上看了小半本，决定把它借回家。

半夜在家开着音响放痛仰的旧专辑，实在很难听，是真的难听。

可是就算难听也有现场那么火爆的情景，不是大家瞎了。只是觉得这几个人特别能让人想一泻千里自己压抑很久的狗屎一样的人生

我承认一切都很糟糕。

特别是现在。

或者将来会更糟，但也只能就这么假装乐观的假装下去。

我永远不懂这个世界的游戏规则

猜

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插播另一则事情

虽然有点喝多，但是今天把旧的眼睛换掉了。 在福大北门配的眼镜，去云南之前的半年前

在云南雪山音乐节POGO的牺牲品，满地摸索眼镜别人给我围出一个圆圈让我找出它

陪我一路过来，帮我观察雪山，观察一路风景

帮我盯着雪山吞云吐雾，帮我看清一路的朋友

意义蛮重大。

感谢一路有它

经过一段时间的折腾， 咳嗽依然没有好。但是在这种半夜加班到现在，蹲在停车场边抽一根烟的时候。

也才会想起，自己已经纠结在这种“毫无意义的意外”

在别人眼里十分简单的事情，到了有障碍的人的眼前，却十分艰难。

不仅难以接受还难以适应。

我估计这种障碍要消除还要一点时间。

真的有障碍，不论是如何企图靠近都无济于事。

我也善于为自己开脱

也善于逃避责任以及编造谎言。

不论这个世界有没有一种名词叫“恐惧”。

我都曾经为一些有的没的东西感到害怕和恐惧

世界本没有那么难以接受。

屈服于倔强，懒于反抗犹豫。

这样的一个人，删除的永远不够

不能永远在拿过去的错惩罚现在的自己。

。
过去就像开了气的啤酒，变质却还是酒。
王晓玲，谢谢你。

我觉得这段话对我很有意义，如果所有我留下的给别人的伤痕都像是那个肩膀上的两个咬痕都能痊愈。

那么一切都会简单得多。 至始至终不喜欢给任何人留下照片啊等等的能够想起我这个人的所有东西。

就是因为知道在每个人的真面目下，难免有一天支撑不住面目全非的走开。

如果还有人会看到这篇博客的内容， 我想说，不用急着每次都上演同一种对白。

别人过得好不好真的对我来说不重要，道歉仅仅是道歉，别想太多。

可能是有一句话很讽刺，因为有个人也曾经跟我这么说过。

可是跟我真的没什么关系。

那么这件事就宣告这么结束了。

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宿醉起床的早晨，听说小亮昨晚回家傻逼一般的去喝蜂蜜水。 于是我也只能喝喝蜂蜜水假装可以不太头痛。

要做点检人都是苦逼的，这一份工作也开始显现出乏味。

厦门起风降温了，每次出去玩一趟回来都生病，病还没来得及好，下一摊又来了。 我仅仅要三天的空闲时间啊。三天就能病好的  = = 。。

总算也是一种消停方式。

我不会换博客，但是博客大巴也蛮乏味的。

也想尝试不写点牢骚，不写那些挣扎啊迷惑啊困惑啊迷茫啊什么的傻逼关键词，但是没办法。

生活永远是一出黄金八点档。狗血剧情天天演。

今天早上在五点多的厦门街头醒酒，终极醒酒武器竟然是集集小镇的冰豆浆。

不知道大庄后来WC蹲了多久= =，就那么那么一点酒喝了一晚上，我们也怪牛逼的。

在上面几篇发出过的疑问。

朋友是什么。

每个人都在这条路上类似迷路一般的故意有意无意的走错一些什么路。

只是想说时间过去很久， 我跟你道个歉吧。

你没什么错的，只是做了一次酒精的替死鬼。

像我这样混蛋的人，每次都会借着理智不受控制的时候去伤害一些什么人。

平时清醒的时候大概还能掩饰自己。

FLY， 对不起。

我是世界上最坏的朋友，所以受过的痛苦和折磨都是应得的。

然后我现在好像也可以开始坦荡荡的去面对过去了。

从此不再见也好，总之，希望大家各自过的好。

要挑个时间完成一下愿望清单

很多次经过莲花公园很想进去吃煎蟹啊尼玛，秋季蟹长肥了会很好吃= = 。。。不淡定

然后斯利美+1，趁夏天没完全过完去吃。而且最近估计人少了。

枫多士+1， 那里的白色恋人听说很好吃。愿望清单之一。

接二连三开始生病，果真是报应降临什么的吗。

开始咳嗽，一整天咳下来真是力不从心，把烟减少到一天三根。 根本就没减轻啊！

肝功能好像下降了，别问我为什么会知道这种，我就是知道= =。。。 这是警醒之一。

我要进入有计划喝酒的buff了。

为了表示爱自己，我要睡了。

有人拍了AMOY传到豆瓣，才会发现AMOY还是让人觉得安宁的地方。

其实是王傻逼的生日，但是由于平时对外公开的是新历的生日。

所以每次的农历生日都是由自己一个人默默过完。

今年还是一样，在楼下买点酒和下酒菜，然后左手跟右手干杯装逼一下，喝掉了事。

跟赵姨妈同一天生日，所以也顺带祝福一下自己。

对不起啊宁夏姑娘，今天你的生日，生日快乐。

前几天喝多了，真是对不起。

而且也很丢人吧。

生日快乐

。

弱爆了，明儿不敢去上班了。

喝醉酒是会各种上天下地无所不能的， 每次洋酒+啤酒就必然会喝挂。 我不能这样了，没有下次了嗯。

乖乖喝啤酒好了。

也恭喜今晚去买醉的姚姚姚买醉成功。

自从昨晚喝高了，在KTV各种疯各种基情之后，明儿要面对一群疯子了。

其实不算太好的朋友，年龄代沟在那里，而且平时还是上下级的关系。

好尴尬。。

基本上算是把自己脸丢到外太空了。

神马酒醉神马真心话大冒险什么Kiss什么都可以说。。。

疯了疯了疯了。。

好了，我镇定下来了。

明天还是会来，我还是要做很多狗血的事情。

忘了写交接，睡到床上接着爬起来。

成年人的世界很难理解，我也渐渐很难被理解。

当做我找的逃脱理由吧╮(╯▽╰)╭。

下午刚起床，接收到的消息是：“大头同学要结婚了，新郎依旧是八年前预定下来的MR 潘”

自从两年前买好房子等结婚开始，直到现在请柬都要印好了才公布答案什么的。

尼玛的太漫长了。

漫长得今天我跟庄阳阳都泪流满面了。

婚礼就在下个月。。。。。。。。

我勒个擦，这也太快了啊！

不知道该说什么了，王小也会吐血吧，至少我吐血了。

给大头举办个告别单身派对吧。

对，照片中这个在惠安崇武海边傻笑的姑娘就叫大头。

在厦门往福州的中间一路都不感觉疲惫，即使在太阳下暴晒，即使宿醉着出门还不清醒。

可是今天是中秋对吧。

回到厦门，欸蒙的天气开始变回很热。

睡眠很不足，偏偏全家桶新家的镜子无比清楚的告诉我眼睛是红色的。

确切的说是眼白是红色的。

说明很累了吧。

开始觉得有很多事情心照不宣真的比较好， 说出去的感情总是廉价，自己也觉不安。

发酒疯的当晚公司聚会，喝掉一箱啤酒24瓶左右，我是不清醒了。

虽然不是很记得，依稀还是知道自己破了口禁。

这趟去福州，被罗柚子他们放了鸽子，也深刻的觉得每个人的轨迹很早以前就不一样了。

在西湖散步路过前年生日，喝醉了吐得一塌糊涂的地方，有一个你递给我一瓶的紫山矿泉水。

在深爱的南港吃饭，破例没有沾酒，吃到一直在念的荔枝肉，冬瓜蛏汤，好久不见南港还是南港。

这些东西没有能够让我想很多。

反而带来一点不安，甚至企图通过跟别人不停的说话来缓解。

不安，睡眠不足和持续的在大学城走路，很难保持心情的情况下，还是正常的回来上班了。

明天会是新的一天，而我没办法停止自己的一点点下沉。

这个世界上有几个人了解你？

没有也没关系，其实在不安的，是害怕有那么一个。

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我说错话了，未来还很长，为什么不能耐心等下去。

为什么不能多一点时间。

我也不知道它是什么样的未来。

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我在跟她聊天，错觉时间好像倒回去了。

全家桶吃鱼的样子也还是老样子。

在西湖边闲逛，一切似乎都不曾走太远。

做这种尝试真的可以吗。

我希望你是快乐的，这样至少出现的时候不会坐立难安。

我希望你是健康的，至少不会让人觉得台风也可以刮走的情况。

这样的希望让人沮丧，似乎多余。

可是我没有任何办法阻止。

没有人告诉我什么是对的什么是错的，或者谁会在前面等你抚慰你一身的尘土和痛苦。

我在找寻答案，结果是失望。

对啊，也许要发明新的问题，才会有另一个答案。

我又呆腻了这个城市了。

给我一个留下的理由吧。

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城市总是太长太大太远

一路走过去几乎不太顺畅，也要安慰自己不算坎坷

或者逃离的想法在作祟，或者争强好胜的心情让人觉得必须要有一种美好未来。

我能有什么美好未来呢？

消耗完了青春和健康，消耗完了热情和坦诚。

我还有一颗什么样的心可以一直走在路上。

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有时候很擅长怀疑

身边的朋友有更重要的朋友，未必一定要是我。所以朋友是什么？

我爱的人因为觉得害怕感情会看起来很廉价所以我从来不说出口。

所以爱情是什么？

我想要的未来谁也不知道它是什么样，计划和规划都是算命先生一般的瞎掰。

所以未来是什么？

没有安全感，改天创造个机器，自我制造吧。

这种结论很可笑。

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累。

我曾经看过这么一部电影，也热爱这个电影的原声。但它们跟这篇博客没什么关系。

不知道多少人想把自己不想要的一些东西向归类垃圾一样归为曾经。

不过这个人一定不能是我。

话说回来马上中秋节快到了。 而事实上我在自己的生日这方面说谎了，嗯，对的，我不想过这么一种有的没的的节日。

娈娈提醒我，生日快到了。

我依然坚持不想让别人知道。 所以也算是坚持的事情之一。

很高兴我写的博客基本很难有人看的懂。 甚至说话也是。

所以我可以再接着把很多事情隐晦的表达出来。

这样可以让自己无懈可击的发泄很多情绪， 比如说三国杀，我不能乐你，不能过河拆桥你，因为你有无懈可击。

然后我该睡觉了，过几天也有事情。 比如说带着病如何让病迅速的好起来。

去一趟福州送尾巴上学，路过福州的时候又会是一番尴尬的境况。

从此也是一个身带难治病根的人了。

文弱装逼的人生可以从此开始。

最近焦虑，晚上没办法早睡，各种事情在眼前各种投诉解决方式， 它们有生命一样。

耐压能力太低了，特别是知道自己的身上附带有的责任不止是养活自己这件事情。

娈娈找工作的事情一直卡在瓶颈，并且还学不会尝试自己做决定。 还有可能接着这么下去一个月。

然后，碧莲那个傻逼也在找工作的时候来联系我了，亲爱的老大，真是会添乱。

对啊，我一个人住。

可是对啊，亲爱的们，我还有工作。

负责养活自己的这几年，已经竭尽了各种方式，尝试了各种可能，如今才发现自己的抗压能力还是太小。

是的，我知道自己需要成长没有想象中强大。

知道这个世界上有一种病叫做鼻炎那是从EEX身上知道的，慢性鼻炎，永远的鼻音和鼻塞。无法治愈一般的强大的存在。

会让你的声音从此带个富有磁性的特殊的鼻音。

很少生病的人遭遇到这种情况。

明儿果断去买药吧。我希望它赶紧滚。

间歇头痛，睡眠保持在3-5个小时左右，也不安稳。

跟别人睡还是不习惯，在墙角只有一个翻身的地方很压抑。

可是朋友是宽容的对吧。

只要有一丝可能都不要计较的对吧。

因为恰逢遭遇了八月那种盘点最忙的时刻，盘点出事的时刻，需要赶工赶资料的时刻。需要选择的时刻，却在最后了解得失心太重会导致什么的时刻。

我无法在这个时刻，还在扮演别人生命的转折点，循循善诱什么的，耐心宽容什么的。

焦虑焦虑焦虑。

我可以帮你分担一切。

可是谁帮我分担这一切。

也问题是，我不会让别人来帮我。 梗着脖子就这么坚持的人是吧。

能者多劳， 常常有人在拜托我做什么事情的时候都会这么说。

所以活该你睡眠不足去上班还要坚持着保持亢奋、清醒，去完成一些工作。

活该你盘点的前一天23点多才走，两点钟睡觉四点钟却要起床。

活该你做了很多盘点前准备以及盘点进行时的监督，却发现因为别人的错误导致了盘点失误，上级在怀疑他对你的信任是否值得。

活该你做了那么多，嫁衣却是别人的。

活该你疲惫坚持亢奋了一天，回到家想说放松一下却发现你多年的好友她迷茫在一切假象中，你要坚持着阐述观点让她了解世界大概会变成什么样。

为什么。

如果我是白痴，如果我还在自闭，如果我一定很孤立，那就不会发生这一切活该。

我累了， 你们懂吗？

别让我坚持太久，坚持太久人总要选择自我保护模式，对这个世界举起剪刀，剪断一些牵绊。

王傻逼真的很狭隘，总是觉得事情的解决方式只有一个，没有第二个。

通道只有一条，总是别无选择一样。

但，今晚我生病了，并且加重了。

生病的人说一些疯言疯语是可以原谅的对吧？

在路上遇到的所有人人来人往携带面具走路，那张用面具做成的脸像某一部电影一样已经深入到骨骼无法拔出才算面具

我不知道你是谁。

你是谁？

不用言语解释的今晚其实答案每个人都有一个。

H&M在万达3号开业，听说今天优衣库开业就很火爆。

那个听说鸟不拉屎的万达广场在哪里？

总之今天SM人很少，一点儿也不像周五。

对陆小姑娘一直抱着想要让她做一个合格的全职的心态去跟她交流，结果她光速跳槽去H&M了= = 。。

不过以后我应该是打入优衣库和H&M内部了， 这算不算是MUJI和大家的大融合？

在母鸡当了这么久的服装担当，也终于知道衣服是可以搭配出来的，图片基本是不靠谱的。

也渐渐的把自己的穿着风格变成母鸡，也渐渐希望自己变成母鸡。

再过几天，买的ukulele马上就会拿到手。

折腾了半个小时给博客放上一个播放器，折腾了半个小时喝掉一瓶酒。

没有东西吃，极饿的情况下写一篇博客太考验耐心和毅力

想说明天会不会比今天好一点

我把自己十一年的好朋友痛斥了一晚，今天，她在我这里22天了。

但是依旧如此的软弱不自信。

她让我也开始害怕我自己的软弱和不自信

事实上，每个人都会存在这种阴暗面吧？

独居动物最近坐立难安，想要看球赛，害怕有噪音，肆无忌惮躺着看天。

也想要安静。 不是没有人打扰，是可以看着书听着歌度过周末。

没有这样的周末就感觉好像没有休息一样

总是在很忙，而我需要不忙一点点。

一个很爱演的王傻逼遇到一个很爱演的李堂堂， 结果就辛苦王小和吴蘑菇两个人了。

尼玛，六块腹肌都要笑出来了啊！ 今晚吃饭每一口都不能好好咽下去，立马就要笑喷出来。

事实总是在证明，你不是神指定的那个人，得失心太重会导致心情一直会很差。

等我学会什么都波澜不惊，那样又会很无聊。

所以总是纠结的才算称职的天枰座？

兴致勃勃要去SUM 41上海的演唱会，却传来演唱会取消的消息，果真你生在这个国度，连耳朵都不是自由的。

虽然知道自己是个无关痛痒的小人物，可是小人物连个喜欢的乐队演唱会都听不成。这是为毛！

这个时候又要开始自我催眠

嗯，其实我不是个重要的人，对谁都是。

所以放弃吧。

果真是快要没存在感了啊！！！

变得跟李堂堂一样自娱自乐好了。

而且马上能笑出六块腹肌。

还有今天的蓝精灵，超级搞笑，因为旁边有个专业级娱乐解说。

于是在回家之后又在听《CLUB 8》，曾经担心过的事情一一实现。

我很淡定的约一个老男孩去看音乐节，他觉得我背影强大，是该看看背影的前面有多傻缺了。