天蓝色彼岸

现实生活可以分为两部分， 一部分是面对一起吃住行的朋友。

都是正常的， 脾气正常，语气温和。

But面对其他的朋友，特别是男生，用兔牙的话讲我有焦躁症，动辄大呼小叫

或者总是不满比较多。

可以称为焦躁症吧。  综合男生们的投诉。

不过对于男人，不是本来就应该残酷些么？

是我太过苛刻，还是你们娘们得不堪一骂？   其实男人还是粗犷些好吧。

就像面对脏话的态度， 讲脏话不是因为我们没文化，而是因为追求一种痛快的生活方式。

不拘泥于语言，大口喝酒，大块吃肉。

更坚定了一个预言，其实我应该性别为男。 虽然我对性别不管男方女方，都没有抱什么特别的好感亲切感。

也没有什么特别的癖好，模糊的性别趋势。

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很喜欢已经过去的23日的生活方式。 

不早起，天气很好，起床吃东西，洗衣服，收拾房间。喝下午茶，阳光明亮亮的照在刚晾晒的湿衣服。

空气中说不出的惬意， 然后看看书，到了晚上就换动画片看。

满足的看完辛普森一家，换衣服上班。 路上给生日的人买个蛋糕。

给刚下班的人发个短信留个消息：路上小心~

休息得不是很好，睡眠质量很差，总是无法熟睡不要乱醒，感冒了。喉咙痛，有点沙哑， 头晕，没有食欲。

以上这些都没有阻止这个美好的一天。

thanks god。

想起来还有一点后怕， 有些明明将来就会发生的事情。出现在梦境里，却变成惊悚故事悬疑电影的绝佳题材。

因为很久没有办法从梦境中醒过来。

不管你在梦里哭得声嘶力竭，笑得歇斯底里也好， 深陷其中，无法自拔。

我总是写抽象日记，但是原谅我吧大巴，多少事情不是说说就能说清楚表达明白。

我害怕。害怕。害怕。

但是最终，时间还在飞逝，有一些小小细节，还是能幸福我很久。

再一次强调，不想做梦，不知道有没有不做梦的秘方？

我很想知道。

于是想要尽量不去想以后，以后是不是要在夏天的时候回复从前的歇斯底里的追寻所谓的自由。

明晃晃的太阳总能给我能量，去疯，去假装，去奔跑。

2010.02.21   23：59

这一天要过去了，算是很特别的一天。

虽然回力的鞋子不合脚，把我的挤的生疼。

其实没有办法原谅自己在清晨做的一个大逆不道的看似平静却很噩梦的噩梦。

所以白天看起来脸色如常，但是心情其实很一般。

于是中午起床到现在竟然有点愤怒， 不过因为嗓子疼痛所以没有机会嘶吼出去以泄暂时的愤怒。

其实内心是讨厌不被在乎的感Jiao， 其实也是需要舞台的人，不管是什么舞台。

我至今没有办法做到的事情不能逼自己去做，因为做不到。

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春节至今出现了第一次太阳， 阳光钻进皮肤觉得瞬间慵懒想睡着。 想做一个除了噩梦意外的梦。

最近频繁的做噩梦，频繁的睡眠质量很差，频繁的错觉自己虚弱得不堪一击。

虽然不喜欢被男生付钱， 不过抢着付钱的男生，特别是速度比我还快的， 很牛逼。

啊。 什么时候有人能看懂我脸上闪过的1/5秒的表情。 掺杂着一点点含糊不清的疲惫，驴累，和狗日的假装不清楚

我实在很想做个假装糊涂， 难得糊涂的人， 这样活着比较轻松。

比较不会心痛。

不想做噩梦， 开春我只有这一个愿望， 也不想醒过来。

逃避也没有怎样。

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其实今天心情很不错，喉咙痛，太阳明亮亮得让我竟然有点愤怒。

我又扯淡了

身体不太好就要早点休息多喝水。。

姨妈不听话就要乖乖吃药。。

没有人暖被窝没办法只能烧烧热水袋。。

其实我超级不想上班， 又冷又饿又困。。

今天提着一大袋东西到处乱跑，下了车又马上要上班，好累啊。。

累得话都讲不出来了。就是现在。

昨晚木有睡好，在家一直冷得睡不着。 我想万一我也倒下怎么办。 妄想洗个热水澡就什么事情都没有了。。

我是特地写篇日记来碎碎念的。

好累。

综合这几年拜年吃饭串门的经验， 事实告诉我已经不能再大意轻敌。

因为就算喝个茶，都能在电光火石间，眉目传情传出父母对某男很满意。 完全扭曲了意思。

昨晚给大头雷的不轻，我重伤了。 我无法接受不久的将来有个小P孩嗷嗷待哺，间或叫我阿姨或干妈。

大头说，她是先生一个好呢， 以后再生一个。  我很囧，很囧。

初一情人节，叔婶奇异的眼神看着我， 情人节咋不出去约会，过来陪我们这些老人家做甚。。

过年好， 23了。有什么打算，是否结婚，是否生孩子。不要嫁太远。

蛋定的离开，出门天上下着小雨，哭爹喊娘的回家， 惠安真是冷啊冷啊啊啊。。。

不晓得大头什么时候办酒席，内个红包一定是要很大个的。。我好提前准备啊囧。

情人节，有个人离着好远，他娘的我想回福州。

多喝几次茶，爹妈们逃不掉的又要互相眉目传情了。

突然很怕明天老爹回家。。。

开始想我为什么不学学打扑克.

情人节的中午被小汤表哥小黄从被窝里亲切唤醒.  来不及反应回来刷牙洗脸出门.

小汤家聚会吃饭喝酒, 有了阿姨在场. 装作比较内向的只喝一小瓶惠泉啤酒.

饭后打牌开始职业倒茶送水, 按摩以及说笑话的一条龙服务.

儿子迟到3个小时去桃花运, 兔牙直接到散场才来.

无车回家的晓杰转战王晓玲家吃火锅晚饭, 为什么饭后喝茶最后再次演变成跟老妈的吵架对峙.

深夜情人节的任务圆满结束,  初二要去给老爹买套人模人样的西装以表我跟王小的无限爱意.

我抄袭了王小汤的说话风格写了如上的日记.

小汤妈的汤真好喝啊...

明天要去不是很想去的姥姥家拜年, 无论如何我们这些后辈, 礼数不能不到...

成年后最重要的一年在红包的发放中,钱包的犀利减小的过程里过去了...

这一年平衡了很多事情,工作趋于平行线, 一切好似很和谐,生活好似压力无限...

要做的始终这么多, 想象中的我依然不够周到.

去姑姑家拜年, 给了红包. 去叔叔家忘了.  半路在老爹的提醒下买了一条烟...

一切的一切的一切....

今天是稍微有点失落,但是不是很孤单的情人节.  少了神马, 多了很多人的呼三喝四的打牌喝茶吃饭.

怎么评价呢?

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网络不行的昨晚没有发表成功的日记,  妈逼有那么忙都被世界遗忘, 我又一次按捺自己的无奈转身消失在网络.

因为我主动发送的短信很少, 一直只是回复.  现在有点后悔为什么前两天不能勤快点.

只是累而已, 面对这样支离破碎的家庭, 面对必须要我面对的一堆烂事情.

面对不想见面,但却言不由衷的见长辈, 然后心酸的一边给祝福一边后悔.

这些人原本不配, 然而我却必须得孝顺温和勤快的满足自己内心想当好人的心理.

我他娘的时运不济, 我他娘的恨沮丧跟谁说去,我他娘的又一次后悔来到这个世界上.

事实上我总是被迫的. 被迫的. 被迫的一直循环往复.

就算最亲的人也没什么了不起, 我只能对得起我自己.

生活啊... 没有人能了解的沮丧复杂心理火山不停喷发.

你让我见证一次就心寒一次, 可是我有什么办法....

跟小汤表哥逛了一晚上的街。

最后回家清点了一下战利品， 大跌眼镜。

我只买了3条佐丹奴男士内裤（给尾巴的）， 以及一盒MJ的珍藏火柴。

脸上表情只写了一个囧字。

我是真的不会逛街。。

是不是已经被生活渐渐磨平棱角， 我已不再跟鹏飞公司计较关于公司的待遇不公问题。

最近很沮丧，也许是因为快过年需要担心的事情很多，而生活总让我好似一刻不能放松。

我能不能有一天什么都不要想， 回家快快乐乐的买菜做饭。

上网看书睡觉，然后上班的时候再心如死灰。只为了轻轻松松的下班。

迎接一张崭新、新鲜、轻松的生活面孔。

亲爱的，我真的很累。。能不能有时候我们不用想太多。

后天就要回家了，现在于我们而言，越是看似幸福的日子逼近，是不是也伴随着痛苦和压力。是不是总有一天要走近这一种情景喜剧。

我进入了人生低谷。

有点戏剧性的是最近心情波动稍微大了一点

到了博客里的时候都是不怎么样的时候。

好比吃到鱼骨头卡在那里，偶尔发作一下。

我想请问怀孕的陈亚亚：

肚子里突然多了个小家伙是什么感觉？

一切都很突然

总有那么一些人前赴后继，奔往自己向往的地方。

总有那么一种人坚持逞强，坚持自己所不能坚持太久的事情。

总有那么一个人愿意留下，陪你走过生命中高高的门槛和狭隘的低谷。

所以总有一个王晓玲想去看自己理想中的自由的模样，总有一个类似束河的地方在召唤一个王晓玲。

给自己定很多很多的目标，不管能不能达到，于是陷入烦躁。

我在嘲笑自己低迷的青春期再度复苏，但是总是不愿意所谓成熟，就让我所谓幼稚，所谓无知。

无所谓坚持，所以一直坚持

经历了一个月每天挣扎起床上班的煎熬，又回到了夜班了。恩回到美国时间。

于是又开始有大把的时间发呆，更新博客之类的。

月初的一开头立刻就休息了3天没上班， 自尾牙以后彻底变回慵懒的生活。听说周六有小组慰劳宴一次，

慰劳我们公司最累的一堆人，江明放话出来要我们喝红酒，听到红酒二字，当时恐惧了一下。

毕竟昨天才经历宿醉后的吃什么吐什么，这么快就见到了杀人凶手，案发现场，总归是不能接受的。

不知道什么时候突然间变成了“见酒醉”，好似一夜回到解放前，于是很少碰酒了，于是很少出门聚餐。

喝酒并非是心情好不好，想喝想醉醉到想哭，这也不是因为生活苦到什么地步，而又被虐待到无法自拔非要借酒消愁。只是想喝，只是想要痛快醉一场，酒桌上，才有真正的朋友。

红酒真的不是用来痛快喝酒的酒，看起来更像是饮料，喝下去更像是目的就是买醉， 因为少少几瓶就能慢慢醉到不省人事。 于是开始怀念啤酒的味道。

前天可能胃酸吐完了，消化功能退步到吃一顿饭两顿不饿，深夜清冷，很想回到温暖的被窝里唠嗑、睡觉。

兔牙和小汤喜欢嘲笑我见酒醉， 其实见酒醉有时候很幸福的，只是你们不懂而已。

我已经不再看书， 因为拿起书满眼都是别人的二手人生观。

不管他是不是柏拉图，或者是老子庄子。

                               --第一句

我像是一个过度自信的人，有强迫症一样拒绝接受二手人生观。不被理解的一手人生观滞销，囤货。

最后不得不清仓。

很多时候觉得是轻微口吃，表达能力下降。是的，我不是以前那个拍案而起就能辩论赛的人。

而也一直不兜售自己的人生观滔滔不绝的说。

FLY说不能跟生活较真，然而，就像拔河比赛一样， 不是你死，就是我亡。

退让一步都像是在妥协。

我决定不写抽象日记了，我要畅快的一次说清楚。我要让你们或者你明白我。

但是我还是做不到。。

单单在身边抱怨最近皮肤变差，有粗糙感， 我们的生活质量到底是上升还是下降，到底是绩优股还是潜力股还是。。

那么，我那无厘头的安心感安定感安全感是不是很无厘头哦。

在一个城市安定下来要下多大的一个决心要花费多少年青春。

 我一点也不怀念滔滔不绝的以前，我一点也不想念沉默不语的那几年，我一点也不看好以后的不愿开口。

总是有困扰