天蓝色彼岸

我纵容自己在这个博客里偶尔写一些很无聊的东西，无非是因为人生苦逼，就算在我身边的人，也不能够随便说太多的这个操蛋原因

所以这个东西只能叫做博客

看不起文字，那些不能代表一些什么

而且，这他妈生活你不硬着头皮去面对，难道还有人能帮你

所以就算是竖立起的毛都是尖锐得像刺猬一样

大家也一样假装看不见

这是一个看不见的城市，没有自由意志。

看不下去的，不要再看了。

没有强迫谁的，眼睛是你的。 厌倦看到的，就假装瞎子

选择题在这里答案是你的

我写不了什么好看好听的博客了，烦躁得要死你要我假装淡定

在这操蛋人生里扮演自己的角色

那就演吧。

直接一点

今天傻偏回家了。

于是在家里过了一个很像之前在厦门过的深夜。

夜越来越长，看帖看无声的各种类字，不知不觉到3点

开一瓶啤酒，继续。

也不是明天特别闲。

最近都不闲，特别是你知道大大小小的事情都在等着你，永远等着你。

我也一直就像奶妈一样

匪夷所思的让这家店铺如影随形的跟随我

一个人战斗一直重复。

要说今晚心情有什么变化，肯定就是觉得不该在意太多了。

宿命论告诉我们结局一定只有两种，不过挣扎即使徒劳，也该扑腾两下再说。

说一个为什么今晚想要熬夜的原因。

泉州浦西万达九月开业。

好笑的是这件事情其实年初我就知道了。

又要换地方了么。

小晴的签名是一个很自嘲的名词，无脚鸟。

其实有段时间我也一度以为自己是的，没有永远固定的地方，没有留恋的地方，留恋的地方也只是因为一秒钟的温存

那不现实

不过我现在贪恋这种温柔已经很久，一直会习惯下去。然后我不想换地方，这个一亩三分地即使我被逼到死也不想走。

所以母鸡没有什么吸引人的地方，只是我没有索取到想要的。

而躲在一面墙背后有各种人生美好小地方。

也许我只要打算明天吃什么，去看什么电影。

也许我有几秒钟几分钟几小时可以忘记这个世界还有很多人拿着刀刃在向着你。

然后忘记自己是个懦夫，迎着这些走上去。

若世界陷入大骗局里，朋友亦难发现

也许有那么几秒，也就够了。

在这里发表这些不负责任的言辞，这么自私而且只看着现在的行为，可能也叫做应该醒醒了。

为什么世界非要像坚持玩一个大骗局游戏一样逼自己坚持下去

不如我们自娱自乐沉溺其中

不管是不是2012，停留在这一刻你指尖带来的那么一丝两丝快感

最近很久没抽超过一根的烟，也很久没有对着电脑戏谑的喝酒

写日记不是为了表达厌世

没有爱哪有厌

之前改了自己的豆瓣签名

爱一个给自己正面力量的人

然后改完就收到一些回应

其实大家都知道那是一篇帖子的名字。

然后我其实是想说，让自己变成那个拥有正面力量的人。

坚决果断，自信并且不膨胀，挺身而出的时候就确认自己可以搞的定。

我正在努力。

而这些也只是为了一个什么人正在努力。

我希望有那么一天

达成自己的目标，向着下一个目标挺进的时候，不会后悔自己错过的，然后看着自己拥有的。

如果说人类是一种很贱的动物，那就只能比喻为我现在的情况。

没有多少人明白你这半年来不上不下的尴尬，在你最挣扎的时候站出来给你安慰。

给你力量。

我希望有一天能够在看到此篇博文，我不会再回顾过去

虚度的24岁也到那里为止。

在这条路上，不会有退路。

其实也早就知道这人世间泛滥着各种破烂事，人的忍耐力真的可以是无穷大

还是要感谢你们。

就算我永远不明白为什么之前我错了一个小事会被直接上升到人品问题，而这个事情不会出现在别人身上

太过追求的公平又是什么东西。我不想明白了。

但是明天还是要继续，我还是要做那些事。

庆幸这些烦人致死的事情之后，终于学会了让自己不受影响。

然后准备洗澡睡觉

昨天早上赶飞机去上海开会，今天晚上赶回来的时候到家已经十一点。

在上海被琼琼狠狠的熊抱了三次，表妹也跟着学找我要熊抱。

其实我的心没去上海，去的是一份公事。

没什么不好，如果用老章的话说，也许经历了一圈发现其他的工作也没有更美好。

但是别忘了，我是宁可去兜一圈的人。

虽然么，身体变差了，年纪在增长。

即使像我这样的傻逼，也是会在有一天坚持到不能再坚持的时候，就放弃了。

虽然我多么不想放弃。 已经坚持到这一天谁能明白你中间经过了多少颠覆崩溃茫然奋斗期望失望希望。

不会有人懂。

但我依然会去爱一个让我感觉到正面力量的人，工作是工作，生活是生活。

渣滓是渣滓，不会影响到我做决定

最近已经感觉到了非常痛苦的事情，为了这份工作直到现在才发现，成本太高。

我要为透支的身体买单，一病一个月

我要为透支的金钱买单，做一个一无所有的人

但我想给别人的承诺不是这样的，应该是，有一天我会带你去想去的地方，做你想做得的人，有个你在身边就很好。

明天是除夕。

只愿相信时间可以带走一切，喜乐痛楚三千烦恼风

今年是唯一一次没有在家过节，其实在家也并没有什么不同。

都是不同的事情不同的压力在摧毁他们和我。

怨念我不回家的家人，也会在偶尔打个电话回去，弱弱的想要问一声好，结果最后暴怒的摔手机，挂电话。

大概真的对别人来说，只要你是活着的，就可以随意举着正义之剑戳你各处伤口。

也因为在乎，所以涩于开口去说些什么话。

越来越不会表达。

表达一些什么？

对于别人来说很好接受的事实对一些人来说就很难。

我也只能逼自己去接受这些了，也是的，坚持这种东西既然做了，那么，就做到底吧。

无论吃什么，睡在哪里，是不是很冷，总要感谢起码这种时候还有一个人让你偶尔欢乐开怀

让你觉得安心

让人觉得，似乎就像天使降临你身边一样

不相信有太过完美的事情发生在身边。

这个世界从未对我如此的坏，也从未对我如此的好。

感恩，因为有个你。

自来到福州以后鲜有时间写什么，可能也要在这个最后的一天里给2011的自己留下点什么

虽然写过一遍的东西很少会再去看。

因为竺店的理想是把福州店变成全国第一店，于是虽然他回了上海，但是又来了个李胖子。

这家店铺其实可以蛮有意思的。 比如说会有各种各样的人，有各种疯的孩子们，有玩音乐但是超单蠢的摇滚女，有微笑小妹一看就让人十分想笑的，有各种跟飞机传绯闻的男人们，有闷骚的大头姑娘。

但是泛舟西湖的这些人里面不会有我。

然后李胖子的免费宣传让我的小房间三个晚上换了三个女生一起睡， 在月底这个特殊的时段

人事让人很想疯， 六十个人的异常要调整，要点检，要撑住部门还要撑住各种紧急事件。

但是牢骚也仅此而已。

今年要过去了。

恩，时间再快一点。  如果让它快一点也是逃避的一种方式之一。

明天是离开美香阿姨的支持和孟飞机的讽刺的正式的第一天。

我在福州。

人总是在回头看，我这次不回头了。

再见吧，大家。

晚上重新核对了一遍人事，各种错误让人怀疑我是不是一个二货。

我想那些无谓的自信是哪来的。

无论如何2012来了，变身竺老板还要一段很长的路要走。

戒烟本来就是一纸空文。

在房间对着房间默默抽烟

希望变成超人，希望可以无所不能，希望一切顺利，希望想要得到的，永远可以实现。

所以所有的希冀已经呈现

接下来就是开始绕着各种弯去寻找

最近寒冷，一度觉得站在门口连一根烟都抽不完就要走。

对万达的了解也仅限于WC和星巴克、麦麦三个地方经常去，虽然有温馨提醒禁吃麦麦，可是依旧觉得如果失去味觉、痛觉

人生也许更美好更简单得多。

或者吃饭也不过是一种附属品。

我想知道一天16个小时以上的工作什么时候能结束。

我想知道如果要放弃现在可不可以

在人生疲惫的顶端

是要连怎么放弃都没精力去想象

积攒了多少体力才能打开电脑写一篇博客。

虽然从未认真的考虑过放弃。

吉吉带的鹿港小镇的鸡汤和薄荷糖也算是被关心了一下。

如果是要无所不能要达到什么样的境界。

别人看着你的背影，觉得你走得很不错

我也觉得到达的地方差不多了

一个人要做很多个人的事情，这样的境界算不算进步

其实选对了工作，清明节每天都过。

我要说很多，才能让多少人明白我的意思。

再接着坚持两个月，这个破烂的城市，尘土飞扬的城市，寒冷的城市，脏乱的城市，谁在这里都一样。

很努力的吃很多东西喝掉很多咖啡努力不让自己瘦下去。

让我无所不能，或者去死。

我讨厌福州，非常，相当。

连自己在哪里都没有概念，天气告诉我，我在福州。

她经常在催我睡觉，告诉我，我在福州。

得不到我想要的，其他的，请随意拿走。

这段日子？ 与其说是独自度过， 不过说是煎熬成自然。

然后就享受煎熬。

明天开业，一切顺利。

虽然未必我就能够在这里顺利。

两个月了。 

忘了我，忘了我自己。

忘了自己。

也忘掉得失。

忘掉怀疑。

在上海总是很忙，时间少得不够睡觉。

即便是这样也要求自己能够打起精神去面对，毕竟在将来，通班是正常要有的事，而且恐怕也一直不能休息。

疲惫变成经常性状态的时候，大概也能够习惯。

一起在上海的这些姑娘们有够疯狂，唯有这样才能让我忘记。

忘记接受改变是一件痛苦的事情，也许要像竺老板一样，永远穿同一个款式的衬衣，买同一种无需选择的东西。

会更简单得多。

回去听陈奕迅，大姨妈的时候容易疲惫，下午在桌子上直接睡去。 也许上海的人们没有见过我疲惫的样子，无心吓到其他人。

除了这样，我想说有没有一种科学，剥除情绪波动，慢慢的，一直就平静下去才好。

也容易慢慢就变成这样的人。

一个月。过去了，下个月来了。

我准备好了吗？

我也不知道。

时间一直推着我们往前走，像是周一魔都地铁二号线一样，但是我想赶上它。

有多难都要去做。

在纠结的谜团越来越少，这段日子以来，一切都越来越清晰。

无非是开盖有惊喜，也许好也许坏而已。

明天从武汉飞上海，晚上雷店要帮我践行。

叫来了跟我纠结很久的老谢，临走握手也好，姑娘们的拥抱也好

都让我觉得自己慢慢在改变，改变。

然而现在自己的摸样，还是会一直记得。

去上海以另一种身份过去，需要更谨慎的和严谨的态度。 我也要要求自己越来越多。

在万达已经连续十天连续上班去了上海也不能够休息，即便是这样，依旧是很舍不得离开。 不放心离开。

任何决定都要一点被迫的因素来逼迫自己不理智的一面去接受。

明天又是什么样？

我也不知道。

去上海又要跟孟飞机见面，他刚回厦门一周又要见面了，还有那个不让人省心的张小亮。一切既是过去的结束，也是现在的开始。

不管那个地方发生什么事，又有多少想得到却永远得不到的东西在那里

都无法阻止我们归去的脚步。

孟飞机明天中午的飞机，他要回厦门了

但是我依旧归期无望

武汉很冷，也不太忙碌。只是无法收住自己正在放松的脚步

我看着她们忙碌背影很像之前的自己。

因为消防的关系，武汉的两家店瞬间紧张了起来。

天寒地冻却跟着店长去吃夜宵，等消防的结束营业来检查完，天气已经冷的不像话

明天也许还要去汉街走走，不买衣服的话接下来真是要过不下去了。

忍不住想要穿秋裤。

实在不知道祖国的中部地区冷成这样。

今晚要鼓起勇气去洗澡。

在飞机上不知道要飞到一个什么样的地方

索性下了飞机发现这个地方天气还不错，虽然过几天天气马上就不确定。

在店铺周边一百米过日子，上班确实是有点烦躁的， 不是因为别的，只是为吃饭头痛，这种问题太白痴

第一天就一天没吃饭，感觉很销魂。

这里也不像别人说的那样，各种人都难沟通。

武汉的姑娘们确实比其他地方看起来漂亮些。

蹲在路边抽烟，购置的无线网卡和上网本都寄到了，也习惯了你在酒店的洗手间里洗各种衣服。

成都店支援的两位偶尔跟我有分歧，但无力改变什么。

新店好像一切都是刚刚开始，一张白色纸张一样，只是写了个开头，这样的感觉真不错。

有听唐店说我在这里要呆很久很久，要呆到福州开业，

我想我离厦门是越来越远了。

也许一个电话能够给你安慰，也有可能因为一句话而觉得时间带走什么。

跟武汉也一样，隔着银河系和太阳系。看似有交集，但是一直很远 。

今天站收银台，频频有客人问，你是台湾人吗？

其实我长得一点都不台湾，只是口音没有改，还是会在各种各样的武汉话和四川话中显得不一样。

抱着连续忙一个月的心情来这里，最后发现还是可以休息的，算是惊喜吧。

孟飞机休息的时候去了长沙，我在想说难道就只能去去黄鹤楼了？

在政治气息超级浓厚的武汉，刚好碰上辛亥革命一百年，到处都是各种口号。

酒店网速一如既往的慢，成都姑娘一如既往的喜欢肥皂剧和相亲节目，开始等着明天武汉的天气无常。

我也要慢慢放弃一些坚持，融入一个城市真心不容易。

我曾经看过这么一部电影，也热爱这个电影的原声。但它们跟这篇博客没什么关系。

不知道多少人想把自己不想要的一些东西向归类垃圾一样归为曾经。

不过这个人一定不能是我。

话说回来马上中秋节快到了。 而事实上我在自己的生日这方面说谎了，嗯，对的，我不想过这么一种有的没的的节日。

娈娈提醒我，生日快到了。

我依然坚持不想让别人知道。 所以也算是坚持的事情之一。

很高兴我写的博客基本很难有人看的懂。 甚至说话也是。

所以我可以再接着把很多事情隐晦的表达出来。

这样可以让自己无懈可击的发泄很多情绪， 比如说三国杀，我不能乐你，不能过河拆桥你，因为你有无懈可击。

然后我该睡觉了，过几天也有事情。 比如说带着病如何让病迅速的好起来。

去一趟福州送尾巴上学，路过福州的时候又会是一番尴尬的境况。

我觉得我是金刚不坏之躯，好像有多少过去都可以选择性遗忘。

黑板擦，橡皮擦，涂改液。

不敢想象那些有很多过去的人有一天万一那些东西就像黏腻的霉变的味道一起涌上来，要怎么去压制它们？

曾经会有一种无可奈何的想法，宁可选择躺在屠夫的案板上，一下子被割掉一块肉，也不愿选择从另一个人的生活中活生生剥离的慢性疼痛。

慢性疼痛已经痊愈了。

偶尔不小心发现伤疤还会心有余悸。

这几天逃避唐店交给我做的培训资料，因为这份资料交上去的时候，就是我要答复愿不愿意调去福州新店的时候。

上了六天班中间还夹杂着盘点和到货的那些破事，是的，有点儿累。

我没有更多话想说了

对我来说生活中最操蛋的也经历过了一些。

你知道的你不知道的，只有我自己知道的。

或者应该再放开点。再放开一点。

事实上，我离自己的目标好像又近了一点。

应该高兴。

这个世界早就被识破，是一个大型转盘。

回到原点，再次出发再次回到原点。

对，我尝试着原地满血满状态复活，心情感情身体一起复活。

对，身体复活了。

对，今天我只有三个半小时可以睡觉，明天要紧绷神经一整天，检查，整理，再检查。

对，自己做的决定，应该由自己买单。

对，因为已经有足够的力量搞定一切，所以不必顾忌我。

今天若涵姑娘兴冲冲的做拥抱状奔跑向我，但被我推开了。 所以，让她很难堪吧。 对不起。

我会道歉的，在明天。

尝试用同等的姿态面对世界，虽然总是得不到对等的待遇。

这种事情似乎已经无法在这种年龄段做下去了，似乎大家心中都有一个天枰座。

我也在作出一个对于人生很重要的决定， 半个月之内。要做出一份属于自己资料，一个属于自己的决定。

我其实可以走，已经没有什么可怕的。

被世界剥光一切伪装，赤裸裸去面对也好，最终活下来，并且裸奔得自在一些。 才是真正想要的追求。

你爱我裸奔的姿态，或者前行的无畏，也会让沿途变得多彩。

因为最近有娈娈在家，所以一般会早睡也会乖乖做饭。

看到地板被她洗得很干净也很欣慰，中午带的便当还是爱心便当。

经常给自己做饭，也会觉得累。有人给自己做饭的感觉真心很不错。

我不会被别人感染所谓，但最近防线溃退，一路退，上班也烦躁，骂人起来从来不留余地。

是的，跟我一起工作很辛苦的吧。

大概是什么都不顺心的缘故吧。

如果都不是很顺利，压抑到了心情就会一直这样咩？

我爱这张让我觉得很放松的图，也想躺在腐烂的树叶里用毛孔体会生命的投机。

最近瘦了，越吃越少，最终今天晚上逼着自己才吃掉一小盒饭，一小盒菜。

中午也是来不及吃饭就走了。故意来不及吃因为根本不饿。

我不想说自己过得如何好，自欺欺人什么的。

太累。

大概很久没喝酒了。应该有一周了。

可是其实才是前几天他们来的时候的事情，那天没有什么体力，心情也很复杂。

在海边喝到最后，只是想要找个地方靠着美梦一下，以脱离让人觉得不真实的现实。

文琳说他坠入爱情了，毫无征兆。果真fall in love了啊！

看着胸肌哥各种娇羞的内心纠结，爱情死而复生的感觉太美好了

一回头发现店铺里早就已经各种基情、地下情满天飞了

淫生果真是要有八卦才精彩。

爱情的热火又燃烧到胸肌哥的屁股了，于是他又初恋了。

太有励志感了，果真是可以原地满血满状态复活的再次初恋。

羡慕嫉妒恨以及。

对，俗人对吧？ 我喜欢三俗，虽然三俗的生活牵绊向往自由的脚步。

小朱从新疆回来了，路途很长，然后风景不一样。

因为没有我们几个在身边了吧哈哈哈哈。

就算世界无童话，放下包袱我也会完成它。

晚安，厦门。我还是一个人。

告诉我如何在晚上可以安眠，我会尽力去做。

告诉我如何让人不厌倦一切，我会重新找回新鲜。

告诉我今晚喝的米酒为什么会无感，下一次我会直接买二锅头。

所谓的酒，不能买醉，不能畅快淋漓，不能有飘忽的快感，那为什么它还叫酒。

告诉我这个世界都会有答案，答案在我心里。

有信仰的人都是幸福的。

所以答小晴，行走和爱情不能给你快乐，不能给你安心，不能给你平静，不能给你不厌倦的理由。  虽然存在，但为什么不消亡。

也许凑合，凑合到凑合不下去， 我们都会和生活决裂。

最后演变成歇斯底里的肥皂剧。

早已不想争取，争取是自取灭亡的代名词。

我在这里等，等着明天敲门的声音。

总之没有什么时间表达自己的心情，箱子各种沉重得像眼皮和脑浆一样。

重。

小晴去了尼泊尔之后是不是去了泰国。

是不是真正的束缚都是自己给的。

是不是今晚除了无眠别无选择。

是不是非要写这篇博客不可。

她拍的照片越来越爱，她就像一个梦中向往却一直无法实现的梦想，她永远走在你前面不能超越

只能痴痴望着背影，想象自己的梦想跟秋天的树叶一样腐败到泥土里。

这种东西奇妙得无解，我不知道它从何而来，往哪儿去。

人总是要有一个永远走在自己前面的目标供自己去仰望，才有一步一步在这个可笑的世界行走的理由。

如果不给自己那么多束缚，如果是一个不被世界疼爱的孩子，如果除了一身破烂的旧衣服什么都不带上，是不是才有一个永远无法停歇的目的地。

潜藏在眼底有那么多话想说。

人生只剩下这么一个可笑的课题，它能够轻易被实现

只要你什么都不想要

连带这个世界的眼光，连带心上人的责备，连带父母沉重的爱意加身的负担。

我不想写流水账博客，但是，写其他的，除了自己有人看的懂？

生活应该简单点儿。

穿着白色的T恤好眠，看书，喝茶，上班，散步，准备梦想照进现实。

孩子，请你慢些长大。

我会保存一半的人生，留给残存的天真理想。任何人，任何事，任何物，不为所动。

去不了张北草原音乐节，寄情在厦门的白海豚。

所以休息日睡到中午急急忙忙洗地板洗衣服各种洗，洗洗干净出发去音乐节。

因为有GALA，有许巍，还有一个算是惊喜的张悬。

张悬这种小清新实在不适合我， 她开口说话是吸引人的，她开口唱歌我在台下的人体桑拿中昏昏欲睡。

总算是一个跟小娟一个类型的温柔的女人咩？

乐队不多，甜石头蛮好玩的，日本乐队的吉他手上串下跳什么的。

出门去接姚姚姚的时候回头张望了一下，发现人越来越多，都聚集在第一个舞台等爱人一样的等那几个歌手。

另一个舞台的乐队就很凄凉，其实五个火枪手也蛮不错的。

也许应该回到30日去崔健的那场POGO更刺激。但也许时间是永远不会回来的。

观音山这个鸟不拉屎的地方没有车可以回去，出场的时候已经23点，跟姚姨妈走了一个多小时才拦到一辆空的士。

夜晚散步是一个不错的选择，应该更靠近海，靠近宁静的夜晚。

这是30日的日记，下班回家第一件事就是补充说明。

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日本人今日到店检查，昨晚他们连夜赶工已经收拾得差不多了，可是依旧各种被挑毛病。

有毛病可以挑说明我们还不完美，或者本来就是残缺。

今日狠狠的龟毛了一下新进兼职，因为从今天开始，我会一直看着你们的。

因为也是一个龟毛的完美主义者。

日记到此为止，洗洗歇着去了。

头剧痛是怎么回事，欺负我两天只吃了今晚这顿饭吗？

急急忙忙回家，又急急忙忙回来。

认真的看了一眼泉州，也认真帮刚刚高考完了的王尾巴收拾分类衣物。

看着一个高考完了的宅男每天的生活，真是让人想到这种东西估计是会传承的吧。

我也闲好久，那时候。

最近耐心有减少，有增加，这些过程变得越来越不顺畅。

我开始变得很了解自己的需要，但是越来越不了解自己。

地板没有洗，低头看到自己觉得很恶心。

书还没看完，叠成一叠的样子也有点沮丧。

有超能力的话就能变成超人横空出世了。

听不懂没关系， 有时候累， 累完了就自言自语碎碎念。

时间没有过去很久，可是也怕跟不上时间的脚步。

所谓的成熟不过是多压抑本性一点，再一点，继续一点。

横向生长， 不阻碍路途延伸。

周娈娈还是像十年前的她一样， 温柔到你不忍心苛责她的软弱。虽然是这样，还是说服她去试试看。

奇怪的是有了这么多耐心相处十年的朋友，仿佛是一条只有100米的跑道， 你在站在起点或者中间，很容易就猜到终点还是会跟现在一样没有差别。

每次骑车往她的家里的时候，都会觉得是最安心的状态。

我以前是一个经常因为一点情绪就失去理智的人，总希望有一个超人出现，理智冷静，分析清楚一切。

没有超人，于是我自己去当超人。

希望成功

豆瓣真是超爱东邪西毒原声的

隔个二十来首必然有一首是东邪西毒，不是挚爱、追忆、情欲流转，就是昔情难追。

鸣谢豆瓣厚爱。

我与别人有什么不同？

今天发生了什么事？

要fu*k公交车站一下，特指SM站。

人生最厌恶的事情之一就是等公交车、坐公交车。

人山人海，每个人黑色的脑壳缓缓移动，只是为了争抢上车而已。每个人都很麻木，每个人都很忙。

不带任何喜怒哀乐的五官，动辄就要被迫把几十分钟甚至一个小时留在公交车站。

于是今天一怒之下，穿越人群走路回家。

历时半个小时，最后奖励自己一根和路雪。

这么痛苦的话，来这个世界做什么，就是为了争抢这个那个，争来争去，最后落得个结婚生孩子永堕轮回，最后男人的发际线和女人的皱纹一起伸展出去。

接着。。我果真是暗恋了太多人了

比如说碎碎念但是才华跟霸气横溢的俊俊周，比如说像天使一样的小晴，比如说单纯可爱到哽咽的多多。比如说去了半个地球的话痨黄勇哥。。

好多，为梦想无所畏惧的人们真可爱啊！

口腔溃疡了。明天张晓婧说下班一起吃烤肉，烤你妹的肉啊好像吃饭都要成问题了。。。

好痛，睡觉。

最近整个晒黑了。

今天拉住郭小龙各种聊耳机， 看上了koss的PP，这是吃完甜筒现场试听了他的KOSS之后做的决定。

MP3肯定也要换个。

七月份是个非常美好的月份，夏天来了回家吃大虾是计划之一，预定中的加薪也到来了，休息也会调整到比较满意的状态。

我可以让双足有更好的休息。

为了七月，再次开了一瓶青岛。

临近下班的尾声，跟大庄和美香扯淡，扯到在梅里中秋篝火晚会烤全羊，去斯农冰川抓了一只公羊，在羊棚里调戏小羊羔，最后围观黎叔和小娜现场杀羊。

我那时候真心的不明白，小娜同学手里血淋淋的拿着公羊还热乎的内脏，拿着刀挖出还在弹跳的身体里的心脏

现场真是很想再体验次啊。

当时还是太傻逼了装13了。

人生是什么都要试试

你才会知道下一步就是再次挑战其他不可能。

即便是留在这个外太空，空气也依然太过稀薄了。

明天要加班，但是同时明天也休息。

周四你好。

大热天去图书馆还书，回来马上中暑到晕倒在床上

然后头痛到半夜。

我把我想说的不想说的隐藏的显示的全一次性说完了

不知道有没有人听到过

不小心不知道从哪点到一个主页看了大半天，消耗掉一瓶500ml嘉士伯。

我心里在犹豫很多事情。

这个事情总是在让我犹豫不决，让我无法判断什么是对什么是错。

害怕接到电话，也是什么都不愿意再听

今天松本先生和夏峰先生刚走，为了他们的十分钟我们准备了一周。

我是真的累。

两脚已经完全超越了负荷量，让我冷静几周。 少动，少管闲事，少看电话。

王小说要送我个E63，那个我丢了两部一模一样的E63。

那个有很多习惯性依赖的手机。

现在还在头痛，下午经过SM商场路口，一个相熟的保安看了看我脸色，看了看手， 猜出了中暑的人还带着一点感冒

很虚弱。

可是生活总是在继续，周二过去，周三马上就要来。

下半年开始，休息时间也变成周三周六。很高兴马上就要可以在最忙的周末休息一下。

我也想要回到母体回到臂弯里熟睡，没有疼痛，没有什么不可能。

没有狡辩。

总是在改变的人生。总是在厌倦。

再勇敢面对的人，也会想要逃离。逃离这个生天，又进入了另一个未知数。

为什么总有一种被命运摆布的错觉。

鸣谢良品计划株式会社社长松本老头子光临厦门。

欢迎光临，所以必然要累死我们。

下一秒谁是神秘嘉宾

一定不是这个70多岁的老头子。

直到回家吃了一个可爱多喝了一瓶橙汁一瓶啤酒半瓶椰汁什么的，才有力气写博客。

一直以来熟练到会背诵的号码也让我忘了。所以连短信也省了。

我已经对这神秘嘉宾说了很多次欢迎光临，微笑着重复。但厦门总归还是让人开始觉得厌倦。

去过没有夏天的地方，也比呆在有夏天却没有时间运动的城市好一点。

我离20岁越来越远，在一天比一天淡定清晰的能够看清世界的时候，厌倦的速度也越来越加快。

生日快乐， 老友。

高考成绩是我印象中的昨天公布的，王尾巴考到了565，但是终于还是差本一线一点点。

他会失望

可是我觉得很满足，考试就是拉过一次的粪便，过了不久冲到下水道中你就不知道它去往何方了。

人生总是尽力过就好了。

林先生前几天生日，被朋友戏称林太太的我终于还是唯一记得他生日的人。

别人总是在比我更苦逼，失去亲人的，到现在还在迷茫的，无力挽回无可奈何的， 每一个都比我惨痛得多

所以没什么借口不快乐

写完流水账，明天再不剪头发和还书，真的要耽误很多事情了。

不能总是这么耽误下去是吧

也不能总是在犹豫

更不能让不确定的生活毁了生活。

恳求各位喜欢看博客为乐的人饶了我的博客。

我很想为自己写点什么，也很想为别人写点什么。

只是总是这样被看，是不是我要重新开一个博客才能做到

那么，就重新开一个博客吧。

再更新这个博客，是不是就有傻X的倾向了。

最近有胃痛，间歇性的抽痛，所以也不好意思吃药

但是白酒跟啤酒喝就一定吐。

我在家左手跟右手玩，今天室友也不在家。

理所当然的发酒疯。

理所当然的在手腕烫伤的地方各种做徒劳的疗伤。

没有用。留疤就留疤吧。

傻逼豆瓣给我放了两遍专属天使两遍非你莫属，这是他妈要有多傻逼。

很嗨桑， 有人让我觉得每个毛孔的触觉又复苏到原始水平。

也会体会到最初那种，每个动作都会让我感同身受的感觉。

这样可以减轻我在找房子时候的痛苦。

明天见，新房子。

默默胃痛了好几天，以为是间歇蹲下再起来的疼痛，结果就会变成胃痛。

今晚的天空没来得及看，跟张总视频看到京华小朋友各种好玩的动作，所以淫生果然是跟好朋友在一起嗨皮比较深刻

还是会有遗憾。

开始在寻觅各种要丢的东西，最后得出的结论是这台电脑是最想先丢掉的。

除了衣服和被子，其他的杂物没有很多。

搬家也是未知数，因为御姐被我回绝过一次之后也很客气的再回绝我的请求了。

对吧，每个人学东西都快速得比麦麦等餐的速度更快速。

首先我要把买了很久还没吃完的泡面吃掉，然后盘算一下冬天的被子要不要寄回家。

尾巴要高考了，就在后天。

70L的登山包能装得下这些衣服么， 我觉得有点呛，还有茶具，一堆在MUJI买的本子和笔。

袜子也很多。鞋子好几双。打算留下两双其他拜拜。

冰箱里近几天几乎不买任何东西了，主要是忙。

其次是虽然有时间请假出门跟黄旋和美香逛街吃小吃，但是面对搬家这种事实，特别是还不知道要搬到哪里的时候。

就特别不想面对吧。

我很蛋疼的又带回家几个小木章，一个布制笔袋，一盒三国杀。还在走出那家店的时候念念不忘他们的便利贴夹子，还有各类漂亮餐具杯子什么的。

于是是徒增过几天搬家的工作量吗。

临到抉择哪些东西要被抛弃的时候，会纠结很久，最好是在那天来临之前，把旧街场的白咖啡喝完，泡面吃完，立顿绿茶120包通通泡完，乌龙茶也要喝完。

被子扔掉，毯子不要了，电脑自己长脚走吧，本子们见鬼去吧。各类杂物都去吧。

想象我出门的时候，身上只有一个包，后面没有跟着我的狗，我从来不养狗也没有狗会跟着我。

然后走了。

可惜这是不可能的。

就像绑在脚上的绳子，等发现的时候已经深陷皮肤里，刻进骨子里。

陈机场说她早就有三国杀的牌了，可是她不会。我技术也很烂， 只是那时候在梅里每天日晒的下午总是比较无聊，三国杀是抽烟的好伴侣。

小胖和大熊教我的， 整个梅里的年轻人加起来， 刚好凑一桌桌游。

走一个少一个。

这几天说来复杂。

先是黄小姐摔了， 也是下巴， 可是是在看得到的地方。 所有人听到这个消息都在为她那张美丽的脸多了一个疤痕而惋惜， 那张所有人都无法拒绝的美丽的脸。

所以我该说什么，祝福你快点好起来。 电话没有接到没有关系，我想说的会传达到你的耳朵里。

所有人都没有办法告诉我答案， 当你伸出手触碰一张脸，它带来的不止是触觉，你听到的不是声音，这个世界早已在片刻之间不存在。

感觉永远是神奇的，无法用语言去形容的神奇，奇迹发生在未流血的伤口。

也在半夜的时候去潮福城吃夜宵，一个影像始终在那里，带着被欣赏的肉欲，悬挂起来一整个夜晚的兴奋。

写完了抽象的，觉得应该好好说话了。

这几天各种睡得少却不觉得累， 只有看房子的时候让人特别累

融化在太阳下，请中介喝可乐。这种归属感缺失从来不是一次两次，也会习惯。在这个城市还在坚持什么呢？

想不明白的事情很多。

每个人都在各自的地方满头青丝等发白。

或者欧冠之前的空虚都是正常的。

无法抗拒被呼唤， 小晴在梅里发了一张图， 一句话。

我在厦门的心里就各种被召唤。

其实今晚喝酒了， 两瓶青岛而已， 在这种心情比较差的夜晚

两瓶酒也很可怕的让人开始各种无法分辨， 什么是理想和现实。

我想走我想走我想走。

回到梅里去任何自己想去的地方。

不需要华丽的衣服， 穿着T恤和短裤回到那里。

那里有最美丽的夏天最美丽的天空有最爱的卡瓦格博。

虽然没有一个什么爱情在那里， 但是那里有一个叫做小晴的姑娘在呼唤我们。

去乘坐梅里雪山千里迢迢运送上去的第一个旋转木马。

在那种随时可能葬身在悬崖下面的黄土路上， 第一个被运上去的大玩具。

我是有多爱你，卡瓦格博。

是因为那条通往你脚下的路经过了白马雪山4000多米的海拔曾经让我透不过气来耳朵疼痛， 还是因为在那里住在阁楼上曾经半夜起床看星星，还是因为第一天到达那里被小武哥灌了一瓶白酒喝到很晕去看流星， 那时候看谁都是美的。

因为我醉了。

这个世界怎么了， 为什么会出现在这里。

空气混浊， 我在为房子奔波， 为明天的工作而头痛。

虽然自信能够解决一切难题， 可是解决你们的意义在哪里。

我不需要华丽的衣服， 不需要虚荣的赞美，不需要伪装的友善。

只有一个阿尼卡瓦格博静静的注视着我

那让我感觉安全， 感觉宁静，感觉所有的美好在我身边。

而不是遥不可及的想象。

我是这么安慰自己的

睡觉比不睡觉更累， 做梦梦到醒不来的梦， 这尼玛是要在睡觉的时候也逼迫自己吗。

即使这样，今天有新进兼职在场，  我总是还要扮演强大吗。

总算休息了还是要为老爹去办手续，

在云南一天跑几个地方也不是没有， 大概也不会怎么累吧，

依旧这样打发自己。

我要听听治愈系的音乐， 因为那样的话可以分散掉这些。

六月要搬家， 意味着，要搬家要找房子， 搬房子。 

最近破事这么多， 很难找到离MUJI这么近的房子了吧

我想要每天上班两首歌距离， 不用挤公交车。

公交车是最可怕的密集人群， 每天上班都要被一群垂头丧气的人感染情绪， 这样一天下来多影响心情。。

淫生。。 要么没事情， 要么所有事情挤一起来。

今天姚姚姚的裙子真漂亮， 我是很久很久很久没见过这么清新的姑娘了吧。

明天是五一。

新的一个月， 会很忙。 很多事情就像狗一样穷追不舍， 可是依然睡不着。

发了一条难得的围脖。 发完了就删掉。

啤酒是苦的。

茶是苦的。

水也苦。

太苦的事情就不方便跟别人分享，独自消化吧。

杀手没有假期。