天蓝色彼岸

日记越写越死胡同, 似乎是同一种话语, 同一个声调.

我是一个喧嚣的人,我不要安静我要积极向上. 但是即便这样, 日记还是越来越死磕.

可能是提醒我自己要少写, 少感慨, 有害身体健康.  身心健康

确实累了,  确实不想动了.  确实不想猜别人的心思了.

 确实是想找人吵架.

我很欠打, 来打我吧.  

上班是在迷迷糊糊的跟全家桶聊天, 下班就是迷迷糊糊的回宿舍聊天.   别跟我支支吾吾的半天说不出个之所以然. 很厌恶这样,

是的厌恶.

王晓玲不是超人, 王晓玲也很烦的. 也许是更年期提前?  

蹦极完了,滑翔完了.漂流完了.  我们不顾一切的玩完了. 

没有吃饭.中间不休息, 像一个超人一样上蹿下跳.

老娘真的快要忙死了， 一切都是因为我不会打羽毛球狗日的， 难道要逼老娘去学？

昨天福州下了很大的雨, 台风让肯德基宅急送也停送了,  下了早班下午4点半, 决心冒雨出去吃一顿肯德基

点了一桌缤纷全家桶占满了半桌,  半桶带回了公司给正在上午班的人解解馋.

听说这个时候全家桶的心情, 和她的日记一样.  已经牛逼闪闪的亮起了红灯:她想死.

但我不知道为什么很多人, 在面对了前面生命中没有遇到的困难会这么想...    实在不了解, 我太热爱这条小命. 它不该这么廉价, 亦或者没有活出应该有的色彩.    她想死, 但是我想都不想. No way

不知什么原因, 柚子和大怪阿姨进不去她空间, 但我可以...  我想这是一种信任我的表现. 谢谢你.

可是除了谢谢你, 我依然不了解你. 和你们.

原谅我只能作为一个朋友跟你聊聊而已, 力所能不能及的事情, 谁都无能为力...  

但是你可以更坚强的.

----------------------------------------------------------------------

我也可以更牛逼闪闪的发完了工资继续挥霍.

我想抱抱你们,然后该怎么牛逼我们就怎么牛逼

最近感情没理顺, 我找了无数借口让自己一病不起,  起了继续装死耍赖躺着.  睡完了起床了继续睡. 逃避果然是我的看家本领.

15号永泰蹦极,老子来了

我想打通所有电话!

然后一个个邀请, 陪我喝酒次吧. 最近烦躁要下火

2-3个人已经够了, 喝喝酒,我们小醉一场.

只要电话打得通, 只要不逃避. 只要你肯, 这仅仅只是陪朋友喝喝酒.   不要多想, 不要想多.

一切很好

我企图让自己的个人牢骚里多出现几个人,  譬如抱怨谁谁谁今天关了空调, 再譬如今天某某某关心我身体好不好, 再假如路过我身边的XXX对我的头发不做抱怨很感谢

但是其实为什么做不到.

我不能拿这几天身体不好来当借口, 其实人都经得起折腾,轻易死不了

   昨晚跟柚子出门, 打算去吃一顿好的为美玲送行, 送她去读专升本,目送.  结果我们去了KFC,KFC暂停营业.  半边天桥封了对面的KFC也进不去了.   牛排店直接装修了, 我们这一行人, 杀伤力果然不是一般的强.  去了一家无名小牛排店吃.面对着脏兮兮的饮料杯很无奈, 幸好是牛排还可以.

一路听着柚子碎碎念, 柚子听着我碎碎念,美玲就听着我们两个人碎碎念.  念叨生活里的一点小事, 他被潘仙女拼命工作导致自己被经理BS的小事,  他跟宿舍全家桶中间那一件小事,他的种种小事.  我们的种种小事.   但是这些可爱的人, 至今仍会被困扰.  而我至今一直很以一种"超然"的姿态不发生.  笑可爱的不会跟人沟通不会处理, 但其实,我也不会. 

 路上逛街看到很多漂亮衣服,一件件预定下来, 约好等发了工资我们一起来买,直接拿了付钱就好了..  南后街卖好多木筷子,各种各样的筷子配件. 这才发现我也是一个筷子控.然后怂恿柚子配眼镜又挑又捡, 顺路去了老船长喝红茶,喝完了发现没有红茶比豪客来的好喝. 小小遗憾. 走路回家, 一路小雨听柚子规划下个月要去找前女友,去把她争取回来, 掌声鼓励.

--------------------------------------------------------------------------------

 过了这么久, 我们吃吃喝喝, 忍着胃疼跟着各种各样的朋友去活动,  我爱所有人, 只是这所有人我依然没有特别多精力去应付,  该病一病, 然后借口休息. 

我想让自己勇敢一次, 或者白了的说是电视剧一次,  推翻所有生活, 一切重来.

然后打个电话,中气十足的说, 我请你吃饭吧! 只是这样不要多想

--------------------------------------------------------------

我企图让这篇日记出现了3个人,然后再想多一点.说什么好呢?

说校长儿子其实很幼齿,不讨厌,只是不顺眼. 说高海强默认了去蹦极默认了跟着我们去疯. 说今早对大怪阿姨说千万不要被风刮走, 说潘仙女每天真是万能的被我欺负.说林佳阿姨真是我活力四射活色生香的偶像.说培琴姐姐今晚又炒著名的米粉给我吃, 说我的朋友这么多..

说我现在耳机里的陈奕迅好像还不错,我好像什么都懂, 更好像什么都不想懂.

从昨天开始就不停的一阵一阵腹痛,  阔别三年的胃疼还是回来了.

上班期间挣扎的去了趟WC, 想了许久. 才想起来这个地方好像是胃. 好像是胃疼才会一阵一阵. 

中午的饭怎么买进来的就怎么扔出去了, 动了那几口很快下午又出库了

现在,睡醒喝着白粥配腐乳,  多么好吃啊!  好几年没正常的这样吃过粥.  而奶奶在家也是这样吃的.  这让我想回家啊想回家... 但是也只能是想想...

怪不得昨天那么点酒就癫狂了, 原来还是有导火线做基础的, 直接导致了我今天一痛就直接站不起来. 是我不够坚强,我们应该像小强一样不畏身体疼痛.  活着即是折腾.

其实今天问题很大条, 早上开始就开始上吐下泻的下泻.  然后挣扎着起来出去买菜,中午在他们那吃这么无敌的事情也压抑不住反胃.

  但,睡了3个小时后, 傍晚毅然决然的,继续去赴饭局. 喝的是雪津纯生. 比精品贵两倍的价格感觉真是TMD的好.只是海强同学就惨淡了.

 我醉醺醺了. 这半年多来没有一次像这次这样不清楚, 一步两步三步.  是的, 我醉的不在乎一根烟两根烟,也忘记了什么拥抱的意义. 我什么都不在乎

 我们什么都没有, 简写: 一无所有.

  一觉睡醒那感觉就像打了鸡血一样

  每天固定8个小时沉睡, 醒来就满地找吃的.  虽然每天都吃的剩菜,但是还是很满足的. 啊恩, 喜欢这种感觉, 没人在.  但是有温热的饭菜在等我醒来.
  再见美国时间, 你好北京时间

  今天是7月最后一天, 把周杰伦台历翻过一页, 尽管来吧8月. 

我一边在念叨着要自由, 一边在城市的这边不自由的做不想做的工作

这生活真是让人TMD的既恨又爱, 这是这几个月内最后一个夜班, 终于可以不用每天美国时间过日子了. 回到北京时间也许会怀念这个时候, 夜深人静穷极无聊的写博客.  和身边不住犯困又不住抵制睡梦的同事.  觉得戴耳机比较打发时间, 又觉得歌声太近会喧嚣.  我担心声音会吓坏熟睡的深夜.

 北京时间给我带来好运气吧! 除了那个该死的小学校长的儿子.

等我迫不及待的穿着跟罗柚子雷同的黑白条纹斑马线T恤， 上班去跟他撞衫

过马路的时候，一辆超大大卡车经过，驾驶室里那个清晰可见的司机盯着我，死盯不放，啊囧。

看什么看，没见过老子穿着斑马线啊。

夜班公司里一片欢呼声，我们美滋滋的把下个月发工资的时候如何如何，我们要去永泰蹦极，采草莓，买纪念品，森林公园烧烤，南街吃肉串，钓鱼，要去吃自助餐，要去鬼屋,要去看3D电影,要去很多很多地方，吃很多很多东西...

啊生活如此激情四溢, 让我激动到尿崩吧

我不是文学青年我不是文学青年

但是我爱豆瓣，要找时间看书，要找时间吃喝玩乐。

很用力很仔细的找歌听，可以有人唱，但是没人唱更佳

只是依旧不习惯什么小组，啊啊啊啊。。 我做路人状70码路过

真是不嫌折腾,大家牢骚这么多,我也要卖力看热闹

很多事，并不是要等到所有物质条件成熟才能去做。因为等到所有条件都成熟了，再做某件事显然已经没有任何意义了。这是过客和归人的不同。

 这是阿拉丁团队里老熊的名言，我严重的同意。所以明年无论有钱没钱我都会去滴。 但不是现在，履行承诺是现在到明年7月的主题，

 在大怪阿姨的日记里，提到这件鸡毛蒜皮事，最近不敢怎么看帖了， 那个诱惑实在强，实在不能在自己被工作所困的时候看，容易春心大动作出人神共愤的什么事。 什么事都是不确定的，唯一确定的是吃喝玩乐别耽误了。

 挥霍吧，我们的大胃王阿拉蕾同志。

不知道， 刚从家里滚回福州，还没下车屁股都没坐热， 就跟素未谋面林胖子网友同学鼓捣出来吃饭。

想起欠罗柚子一顿，没请过潘仙女吃过饭， 也没请过美玲，于是这批人一起去吃饭了。

一根网线的朋友果然是慢热啊， 我在想要能把27岁活成35岁真是不容易， 林胖子竟然就做到了。

酸菜鱼真是不可思议的酸。荔枝肉都是马铃薯， 好吧，我原谅你了路边小饭馆。啊啊啊。不过瘾，我想把盘子也吃下去

 下午太阳还没下班,  骑着机车去娈娈家玩,  目的其实是为了去兜风.

 沿海公路的黄昏余晖呼啸而过的海风速度40码. MP3音量8. 闪闪发亮的太阳照在脸上灿烂笑容, 漂亮的蓝色海大声唱歌,停了车对着太阳歌唱起今天的超爽心情. 我爱你.大海

 晚上吃了饭, 就是现在, 满天的星星像巧克力一样美味, 口水闪闪发亮

连续通宵5天，我觉得我很牛逼

滚回家了。

回家看大海吃海鲜， 水里游的，老子通通都要吃

如果你已经过了20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。

    我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流连于小感伤和小感动。

    我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情并且珍惜它，明白这种感情不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口，真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在学校的象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛?

    伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

    给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

    任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个人两次伤害你的机会。

    不要与浪子，文艺青年交往，别和没心没肺的人在一起，别和没有正当职业混日子的人在一起。

    别把犯贱当真爱。一个人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。一个男人的烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。同样的，当这个女人的刀片割断她的手腕，下次就可能割断你的。

    千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个女人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要她喊你的名字，因为你是男人。一个男人或者女人不再来找你的时候，就不要再去找他或者她。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。

    别去做撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。相信爱情。相信好男人和好女人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人（或者女人）没一个好东西”，这样使别人误以为你阅人无数。

    爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比起那些名表，名牌，时装，更加美丽的是勤奋而有朝气的你自己。如果你20岁以后所花的每一分钱还都是伸手向父母亲人要来的，那你的满身名牌就只能衬托出你的无耻。别以为穿上名牌你就有品位，要知道如果没有真正的内涵，骡子配上金鞍也不会变成骏马。你还年轻，先不说开始你的事业，开创你的未来，但你已经成年，至少也要让自己不再成为父母的负担，让父母看到20年辛苦养育的希望。无所事事只会把你变成一个废物，一个被所有其他人鄙夷的废物，因为这样的你是一个不折不扣的寄生虫。别以为弄个怪异的发型，穿上不男不女的衣服，喷上刺鼻的香水，别人就会注重你，要明白那样招来的眼光就是别人在看一只与众不同的猴子。许多有教养的人对另类的你的反感并不写在脸上，但这种反感确凿无疑肯定会给你带来极其不利的后果。

别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你，但仍然用自己的双手诚实劳动养家糊口的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。我们必须能够自己养活自己，这是你的尊严所在。

    不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。做人有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。有原则的宽容和怜悯，会使你高贵。

    被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。但你要忠诚，勤奋，要真诚的尊重别人，这样你的人生才不会黑暗.

--------------------------------------------------------------------

我太混蛋了, 总的来说, 就是这样.

国内的晚班真TMD无聊

我是不是就这样混吃等死?

老子不想混吃等死谢谢! 混的基本不好吃, 牛逼的是我就这样混了二十来年, 并且乐此不彼

就让老子被和谐了吧, 这样还省去我自个解决的痛苦.

挣扎着从床上起来, 骨头疼的动一下就要散架,

拿起杯子去厨房倒水,  路过隔壁看到一个很可爱的睡姿.  邪恶的多看了一眼.回到房间发现睡觉的时候忘了开窗户,  一件白色T恤被汗湿半件, 真是作孽...

今晚还是要上班, 然后光荣的发现零食又吃完了, 今晚要么就饿死, 要么还是马家村...

要么我还是去一下超市吧?

闷热的下午, 平井坚这个钢琴男的声音具有把我叫醒的魔力,  还有侧脸跟平井坚很像的高海强同学也快生日的, 不过貌似不关我事, 因为那时候我应该在家里肆虐

鼠标还没寄到, 补买的衣服也没到 . 希望王小不要恨我, 如果鼠标没寄到的话..

我想我还是去睡觉吧, 开着电脑写完了如上几句话, 我已经憋不出其他的了.

戏剧性的一天, 恰好在网上买了一件很喜欢的黑白条纹T, 恰好福州刮台风, 恰好把那一件衣服刮的尸体都不见...

天杀的台风把老娘的衣服还给我!!!

我真无奈了, 好吧. 再去买一件...啊不对,买两件,  安慰自己严重受伤的心灵

FLY,你真的不该在一大早, 说我不想提的事情. 严重警告你,  好好过日子, 好好吃喝玩乐,  该折腾的折腾,谈到 别人不该折腾的一样不要折腾

可能本人作孽的太多了, 活该过几年折腾日子, 再折腾几年就真相大白于天下了, 明年合同到期, 我就离开这个地方,  不管有多少无知,都会留在原地,  追寻自己脚步去寻找自己想要的生活.

我要自由,我要人生放荡精彩, 我要的是无欲无求整日看大海. 

不知为什么... 说说说说, 话说多了, 然后有点黯然神伤, 好吧!   老子内伤了, 并且几年没有好, 并且又被勾引起来了内伤...

我错了.. 原谅我..

办公室里某些情歌在声嘶力竭，在嘲笑了无谓的悲情后，FLY从后面扔过来一包烟，一起去门口抽了根烟

吐不出一个烟圈，估计是我技术不过关的缘故，下面湿漉漉的停车场和安静下着的小雨，喜欢这样的天气，因为明天早上才能有一个沉沉的睡眠， 最近抽烟的时候会很眩晕，很像是地球突然倒转了的感觉。我不知道自己身体哪里出了差错，比起前几年好像倒退了很多。

眩晕了一会，把一口烟雾憋着，跑到BOSS的房门口吐掉，哼哼，算是挑衅。

写一篇日记要分好几次，有点思维断层的意思，好吧，我不承认我一直碎碎念

睡一觉起来继续上班，  今天竟然有点口齿不清！

皮肤刺痛，一向得意的好皮肤上面有点凹凸不平， 可能是痘痘。

去一下卫生间，很暗淡的脸色，头发很乱，一觉睡醒以后感觉有点消瘦。因为衣服一直晃荡，让人不安

年轻是资本，拿着资本都可以无视折腾，越折腾生命力是不是越强

可是睡不醒的今天，已经在床上挣扎度过了12小时。还是恢复不过来。变得空前的安静，找不到熟悉的冷笑话在哪里。 还有3天，奔回了家里老子一定要好好犒劳自己。

像一朵向日葵一样, 永远对着太阳吧! 

尽管有点虚弱，但是我依然对着福州的夜空竖起了中指：

操蛋的一天和连续夜班!

我们终于像一群年轻人一样， 把酒言欢，

不想有顾忌，坦诚相待。轻轻靠在电动车后面，这个永无黑夜的城市，一点点在倒退，不想下车

一下子热闹过了头， 觉得自己又矫情了起来， 赶紧刹车停住。

把天亮，留给白天的人，我们回公司去守护黑夜去吧

这里没有海边。

噢，好喜欢跟很多人在一起，谈论八卦，有酒喝酒，有肉群起而分之

每个夜晚都像一颗星星一样闪耀

今天是一个值得庆贺的日子， 发工资了。

跟罗柚子发动了一下， 决定组织一批人去吃遍一条街。

这是一个极其变态的想法，一个人吃饭太凉， 两个人吃饭不切实际， 还是一群人吃吧。有酒有肉，一定是最滋润的小日子。只是到现在还不一定能成行， 别人顾忌的永远比我多， 我也有顾忌，但是豁出去了已经。罗柚子要买衣服，作为同事我是严重支持的，只是我不擅长挑衣服，这是个高难度动作，希望多几个女人去， 这样至少我不用一个人做这个高难度动作。

1700能干吗呢？吃一下饭.帮王小还一下债务. 剩下的只够吃饭使了.  稀饭真腻,还要回家,   恶狠狠的买很多冰西瓜很多冰可乐, 再恶狠狠的消灭掉.

 往事随风都随风都随风... 夜半听小娟,上夜班除了会内分泌失调, 其他的还是好处很多的嘛...

  为什么不想吃饭?  睡一觉醒来, 索然无味.  没有什么牢骚. 一切正常,

  讨论了一下, 觉得买电脑一点激情都没有, 不想挑.  现在没什么能力买.  养自己刚刚好, 决心不背着包袱过日子.

  有什么能力,做什么样的事情, 买什么样的东西. 这件事就这样成了泡影, 打个电话跟老爹说, 告诉他, 我不想累得像驴一样,  蜗牛背不动乌龟壳, 以后就算合同到期了都不敢辞职,  那么操蛋活着干什么? 梦幻泡影去吧. 我做自己喜欢的事, 干自己不犯法的勾当.  包括去淘宝乱拍衣服....

  我错了我真的错了, 可是依旧要错, 不错没衣服穿...  跟老妹一会合,俩人2天拍下了十来件东西... 然后睡一觉醒来就很无奈.   这代价还真昂贵.

  大红的衣服草绿的沙滩裤.  粉红的拖鞋.   让老娘也风骚一把吧.   买个耳钉戴戴,  可是看着女士们的耳钉, 心里发怵.花枝招展的美女们, 你们每天顶着那么多饰品怎么洗澡的啊.....  

 抑郁了

  提着两瓶啤酒， 在半夜的时候光临公司， 其实人不算少， 回到格子间坐下， 开始插科打诨。

  今天有一点点月光， 不算奢侈的照临这个有点被人们遗忘的小房子， 里面有一些人。 在为为数可观的营业额默默挥霍青春，而我呢， 作为一个路过的人， 作为一个酒醉的人。 用不太冷的笑话温暖这个小小房子。

  这让我觉得很幸福， 今夜有酒， 有月光， 有人声相伴。

  目光迷离间， 又是一夜

  福州已经开始天亮了,  现在迫切的想回家

  奶奶的身体依然很差, 无法做饭,老妈永远那么忙, 把小学教师忙成了国家总理那么忙,  老爹依然在海上当威风船长, 不能归家.    王小天天扮宅女, 不会骑车, 不爱买菜. 王尾巴这个小闷男纠结在文科和理科中间.   

  家里没人买菜了吧...   给剧烈的海风吹的凌乱不堪的家里灰尘应该很多.     东边的窗户坏掉了,防盗网真是丑.  三楼很闷, 疑似无人居住一样缺氧.

  我想5点起床出发去海边,  带着已经有点脏兮兮的IPOD, 散步去看海..  阳光照在身体的每一寸的时候, 阴暗无处藏身. 然后买早餐, 回家喝早茶..   浇浇花.早7点的新闻和爸爸一起喝茶看早间新闻.. 各种新闻

  骑着摩托车, 去买菜, 很多人的地方很热闹, 买很多菜,买很多鱼.  找钱不要零钱, 因为别人得到几毛钱的零钱, 会获得更多的快乐. 而对我, 常常会被丢到不知哪个角落

 我要按时做饭...买了很多菜, 决定今天中午吃什么, 晚上吃什么..  不再玩游戏了, 洗洗衣服, 擦擦地板. 跟老妈吵吵架.   下午打开所有的窗户,  海风肆虐的吹在脸上 进入梦乡..

  叉烧锅炉一样的福州, 天天想着, 今天家里有没有买菜, 会不会按时做饭, 奶奶会不会因为太晚吃饭饿到...  

 有没有水果吃, 会不会有冰镇可乐和冰西瓜... 会不会像以前一样晒成小麦色, 每天到处乱跑.  我有一个暑假的时间... 我像一个男生一样., 穿着短袖每天像疯子一样上蹿下跳...

  噢..回家..

我以为这个操蛋生活已经让我过目不忘了,

听到小娟的那一刻, 我想起来那是什么了. 那是曾经的惊鸿一瞥.我见过你, 是的我见过你. 可是我又没见过你.

那个辽阔的地方, 没有尽头的路, 麻烦你不要在召唤我... 我真的不安静,  心里全是纯洁的对蓝天的信仰, 在这个城市的角落里.  渴望见到蓝天云朵,  低垂的天幕路没有尽头. 而我们一直在路上..

我要疯狂, 我想狂奔. 宝贝, 我不想有什么阻挡着我. 然后我们在土地上狂奔. 站着呼吸最纯净的空气, 倾听风吹过山谷吹过原野的声音, 低头贴近土地听到生命的呢喃.   就像在海边一样, 柔软的沙滩, 呼之欲出的日出一点一点, 一寸一寸照耀在阴暗的心里.   我们渐渐晴朗, 渐渐失去约束. 渐渐飞过大海, 去寻找海岸线的另一边的未知

今夜,有什么比年轻的我更躁动不安,  一旦我将离去, 没有回头的路.  一路尽是远方.

带我走吧. 我的心已经离开了这操蛋生活...