天蓝色彼岸

记得上个月也就是一个月之前有天心情极度想不开， 经过西洪路公交车站的大广告灯箱

还是被马桶广告的这句话囧到了。并且想起了全家桶，会心的笑一笑。 桶桶~ 金品质。

排班表出来了，先说自己下个月全部中班，但是休息11天， 于是要了国外账号组的排班表来看

记得昨晚答应全家桶要一起出门打电动的，要安排时间恩！

发现表格上面没有魏雅婷这个名字，惊觉下个月她要辞职了。 惊觉今天已经27日了。

全家桶，舍不得你。昨晚送你回家，再走了一次这条很久没有再走的路。送你到小区门口。

总是觉得这样的日子不多，却没有想起来很快就要面临的各奔前程。

跟你说过一个月我也订好机票准备离开这个城市的事， 以后不确定会在哪里落脚，不确定我们还能不能像以前一样开开心心的出门玩， 不确定，都是不确定。

跟兔牙两个人在内部QQ聊这件事，他想请你吃饭，我想听你唱歌。 他想看你的大脸笑成太阳花，我想看你唱歌到开始闪闪发亮。

额~ 你看，这么多人喜欢你，在乎你哦。   你的眼神又坚定又执着，给我们安定感。

所以不管去哪里， 要保护好你自己。

想起来蛮心酸的，会很想念你的。 很多事情你必须一个人面对，但是需要有人给你坚持的勇气的时候。

我们就是那些人。

最后夸赞下，你们的小世界真的装饰得很不错，走的那么远。还会有更长。

头疼。 从今天凌晨5点起床开始持续疼到现在。

出去买了菜顺便搞定了社保照片。做饭的时候有一种被油烟熏晕的错觉。

原来头痛是这样的啊~ 懂了。

王小汤，不要有意没意的开过界玩笑。

我脾气不怎么好，不爽会讲，讲了两遍肯定是真的不爽了。 不讲第三遍。谢谢。

王晓玲不是大白菜， 不用见人就送，准确的说，我现在没理明白自己， 不劳你费心费力。 我自己动手不用假借他人之手去结束所谓的一个人。

不想太刻薄，生活中人人都难免荷尔蒙分泌过多，别让欲望和寂寞驱使你们的言语和行动，很多事情没有做，不要这么闲。

不能见光的情绪要发霉，据说这些日子在下酸雨。

生理期到了很难过，雨下了下来，又是好几天不能跑步。 不喜欢疲倦的状态， 易怒情绪反复。  一到有人的地方就这样， 所以还是独居好一点吧。

因为你总不能对自己生气太久。

晚上忘了带烟，需要一根烟，渴望到抽搐疼痛， 估计这就算最强烈的需要感了。

晚上可爱的熊把我爱问连岳这书拿过来给我， 记性真好，我自己都忘记下午说过什么话了。 睡醒了头很疼，外面湿气很重。 这天气不忙的话， 看书是不错的。

有点点累，需要一个温暖怀抱。  假如没有，一个人也很难得。

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凌晨很不舒服， 于是逛机票网站打发时间。 竟然真的找到打折机票。

额，我的西部之旅终于可以不用以火车惊魂开头了，飞过去只要两个多小时而已~

跟原先预想的36小时火车天差地别，心安了心安了

阿门，感谢杀猪家的上帝。

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地雷我恨你，恨你不成钢。。 网络收藏夹也不懂就删删删。。

辛苦收集一个月的资料付之流水， 就像激情后的瘫软。 完全没力了我X。

什么都没了。。。

怎么就能有人什么都不懂到这个地步。。。

今晚抽着烟一边哭一边笑。 没有人知道为什么，我也不知道。 它一边哭一边笑，最后掐灭剩下的一点烟灰。 转身走进未知。 10.04.21

从来不知道陈Eason的歌有一天会在玉树灾难纪念日的时候。

突发这么强烈的想听欲望。

这个夏天，从强烈的食欲和奔跑欲望来看，不知道自己身上奔腾的血液是为了什么原由，不过，王晓玲真的变了。

要感谢还是感激还是感动过去。 无所谓。

明天没有什么娱乐了，去买一对耳钉。 以及一个哑铃。

晚上穿出低胸背心，外面是MB的黑色便西。

其实一切还好，越发放肆。

比如说你跑步的时候， 跑完了五圈觉得不过如此，那么八圈显然不难，十圈也指日可待。

再比如说，去给帅哥001号剪短头发，觉得它可以更短一点。 于是下次就更短一点吧~

最后，喝啤酒的时候一直觉得是喝饮料，于是想喝白酒。可乐呢，就算是矿泉水级别。

铺天盖地的Eason，夏天，我要开始放肆了。

左手食指戴过去的戒指的地方烫伤， 留了个深色的痕迹。 脱掉它几天有点不习惯，但是反而觉得轻松。

再戴回去亦无不可。

最近烟瘾非常控制不住， 在家不能碰。出门连走路都想叼一根~

活得越发像个流氓了。 可是就是喜欢这么放肆的活着。

我已不是原来的我。 

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插播一则广告：  找了很久的纹身， 图案已选好。

但桶爷发话了， 假如纹身桶爷会很生气不理我，而且纹身的孩子容易变坏（我不是孩子。。）  桶爷是很重要的人，既然那样。。。我延迟点实现成么，大不了到时候伤口夏天容易XX~

很少把这个什么什么词语挂在嘴边，完全不再相信它。

今天听Eason听到一首歌，歌词非常少，以至于这么快被我记下来。

天气好热，穿着背心吃过晚饭，却穿了长袖打算去跑步。 于是 从小汤衣柜里找出一件条纹T，穿着他的衣服去跑步

男人的衣服果然味道跟女人的衣服有差别，到了福大操场没跑两圈，小雨就下了下来。

场边的人群渐渐散去，继续跑吧，趁着有雨。

跟小汤在操场的天空中对吼，然后迎着小雨跑了进去。 三圈，四圈，五圈。

大汗淋漓后一听冰镇可口可乐真TMD爽。  

病情危殆，没几多奇迹可盼待。

大概只是，我不好爱。

完~

晚上做饭的时候， 手左手食指被烫伤， 右手中指被刚磨过的刀割伤。

浑然不知它们受伤了。

凌晨伤口突然隐隐作痛，这个时候我在凝结的晨曦薄雾里抽一根烟。

深蓝灰色的世界只有一根烟火光明灭。 原来受伤有时候当下并不痛，它们只是延迟了疼痛而已。

我知道啊， 不要总是那么多情绪嘛。

还有很多重要的事情需要做。

但是为什么今天克制不住的非常想念酒精呢？

也许是刚才路过一个地方的时候被小雨下得心情又不晴朗起来了吧~

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在等一个晴天，刚刚顺便过了一下前几天的日记， 两天没开博客，发现前段时间的所有文字不外乎就是为了那么几件事。

很努力想要离开从前， 也想要让时间一直倒退到很久很久以前，倒退到刚到福州的之前。

奔跑和暴走也不外乎是为了让身体疲惫，那样会比较没有力气想太多。 没有力气想起从前的什么什么和以后会怎样

酗酒也不外乎是因为，一个人的心就像一个水库，蓄满了总要流失一点放纵掉一点。

这些这些，不过都是几段不成形的感情的产物。 我是没有出息的人，走不出从前离不开回忆也害怕面对未来，没有什么能改掉这种劣根性，于是来来回回，给自己发明了好几种逃避的方法。

现在，每一种都不管用了。 于是需要一点酒，一个人在宿舍跟酒精相对无言。

如果有什么词语能够准确形容现在的感受就好了，那样也算是一种勇敢面对的方法，其实人是可以忘记的，可以自私可以刻薄可以绝情，前提是牺牲掉自己的坦诚。

还是做不到~ 让我永远这么傻，虽然代价惨重一点，可能需要很久才能平复这种隐藏在生活每个角落的缺失感。

今晚要炖汤和做菜，一个人出了超市讪讪的在小雨中走路回家， 碰到了鸡洗菜的老板娘，又碰到全家桶。

很久没有做饭给你吃，晚上送饭给你吧。 笑笑继续走回家。

幸好今天有买桶爷爱吃的玉米，炖排骨。

准备进厨房开始忙碌。

昨天早上下班，宿舍迅速的开始吵闹的装修。

外面是几个陌生男人在切割木材，墙壁打孔。  门也忘了锁，躺到床上戴上去年生日你们送的眼罩。

竟然真的学会在吵闹的声音中睡死过去了。

睡到晚上6点挂了老爹电话，不想接。 继续睡到晚上十点。

头疼和剧烈的饥饿感中被迫醒过来， 真是害怕这种强迫的睡眠和连续夜班的生活。

王小汤你说我是不是太刻薄了，其实你们对我不错的，但是怎么就那么喜欢损你们打击你们呢？

我也不知道。。。

发现情绪再怎么压缩也是空白，我就是一个无趣的路人甲而已。

结束吧， 今天是个好日子，只睡了三个小时，睡眠不足，精力很少。

晚上做了一直很想吃的家乡的煎饼，效果很不错，结果兴奋过度。 上班无法掩饰疲累，巨累。

我想结束吧，天气快放晴了。麻烦噩梦不要来，黑夜快过去。

这些天老妈总是半夜发短信，懒得回。 真的懒得回。 知道我过得好就行，至于怎么好。实在没力气多说。。

最近跟朋友相处，发现聆听是一件很痛苦的事情， 明明自己也已经到了边缘。 还要假装云淡风轻， 去聆听，要专注。

纯粹是自己承受力不够的结果，也纯粹是疲累在作怪。。

希望从明天开始进入晴天的时候， 有良好的睡眠和运动，享受美食。 享受临离开福州之前的这段生活。所谓的享受， 是放开，是平复。

没有很想念，也再没有很不舍， 该到来的生离死别总会到来，无论你相不相信。

视觉的疲劳，心理疲劳。对爱情也很疲劳。

找到自己想要的，各自去追寻。 我不知道下次见面是什么时候， 希望是无期。

毕竟陌生人更适合忘记。   有时候恨不得这个熟悉的世界不曾存在一个人，不存在，永不见面。

想要自私的去放纵，从此消失不见。

或许那样多年以后回忆起来， 美好的东西才会比污点更清晰。

外面雨很大,坐到一点多才决定去睡觉.

电脑里游戏挂着, 今天一个人睡. 灯也开着吧. 门也开着吧

四点钟从无尽的噩梦中惊醒.  头很痛, 脖子很痛.  仅仅三个小时的时间.  发现电脑关掉了. 一打开.

五分钟后电脑和灯一起灭了.  停电.... 第二次停电了.

黑暗中想起刚才的噩梦, 躲在被窝里开始害怕.  很怕.

然而十分钟后又有电了. 灯光亮了起来, 才觉得稍有安全感一点. 只是这么诡异的雨夜. 不要再来一次....

噩梦它回来了, 它才走了十来天又回来了..

上班到一半， 兔牙莫名其妙出现，公司莫名其妙断网2个小时。

我是一个莫名其妙荷尔蒙泛滥的女人。 王小汤说的。

恩我同意，今天跟小佳佳聊了很多。很多很多，估计很久没这么多。要感谢佳佳这些日子的有力拥抱。

谁也安慰不了谁，不过，我们可以一起逃跑。 

最近柚子特别喜欢的一首歌是， 夜照亮了夜，一个不出名的歌手唱的。

过几个小时去剪头发哦~虽然天气没有放晴，但是还是必须清清爽爽的面对每一天。

晚上把前几天就想做的蒸蛋羹实现。

不想这么好色的，但是还是小小的在断背这方面跟几个男人色了一把。 多憋屈啊~看不到现场版

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也许是潜意识里想要多清醒一点点,  多理智一点点.

于是就睡不着啊睡不着.  没有跑步就无法睡着.   深灰色的天空满满是轰隆隆的回音.  空荡荡.

逃跑的速度有多快?    一个月不能实现, 半年也许就可以实现. 

如果这个都变成了自我要求, 也变成了强制性的要求. 目标会不会达到. 计划会不会按轨迹实现?

不想逃避就让我们勇敢面对它,  不是洪水猛兽, 像一个伪男一样坚持坚定强势的做到. 

下着雨怎么睡得着呢.... 室内一片暧昧的暗灰色.. 

想起一篇没来得及发表的日记, 写在无眠后的早晨.   画的画做的早餐喝的茶.  似乎生活应该很美丽~

为什么能以一种残忍的姿态, 逃离得这么快.  自在又悠闲的享受着生活. 带有一种罪恶感.

其实我也是个决绝的人.

一旦放弃, 跑得比谁都快.

没有多少个几年可以耗费, 要做自己想做的事. 实现理想. 这算不算成熟的残忍标志之一?   

希望时间跳到6月底, 合同期满.  7月底彻底离开.

让我完完整整的坚持完一个计划, 坚持做到自己想做的事情.  坚持的....实现离开的诺言. 永不涉足曾经爱过的人的生活.

离开得一点痕迹也不留~

不知不觉游戏到现在,  12日了.还有三天.

没有心情也是一种心情哈.

没有参与打台球的活动, 本来很想去... 这种晚上上班的生活让我错觉被废置了很久.

明晚, 找个地方玩一下吧, 很想吃牛肉的说. 

然后买寿司材料, 购物.   通过今晚, 觉得还是节食比较好, 太可怕了.

一个人分两次吃掉4碗炒米粉, 3碗汤.   撑得实在睡不着. 

最近3天有雨, 天气不好, 看完了手上的书在想要不要寄回家呢.   还得找个空闲时间做做题. 当然, 要白天.

不做夜猫子. 早晨早起给自己做早餐, 食谱是吐司片,炼乳 和奶茶. 

想好了觉得很安心, 前次写的博文被自己无聊的时候拿来钻文字牛角尖, 发现强调语气很重, 修改之后又发现像自我安慰.

扣除掉重复的字眼,修改. 乐此不疲.

钻文字牛角尖也是一种娱乐 手上拿着购物清单,  做个有计划的人~

另外,今天由于吃撑和脚疼休息没去跑步,  让某些无聊人扑了个空.  哈哈哈... 明晚不下雨, 福大操场见.

在将暴走升级成暴跑的时候，没有考虑到脚上穿的是王小的鞋子。

 义无反顾的跑了六圈走了两圈， 走的两圈里含有两个百米冲刺。

回来把凉了四个小时的普洱茶煮了奶茶给桶爷小黄小青喝， 回家的时候不是很舒服，除了脚疼还有点东西在肚子里翻滚。

不过现在好了~ 除了瘸了以外。

不知道为什么这么迷恋跑步，跑完了绕着操场抽根烟走回家。额，不要误会，并不是心情很差，其实很放松的。

很少会因为什么情绪有起伏，我想我并不如想象中的那么放不开。

晚上跟这三个女人吃了鸡洗菜，久违的味道，已经快一个月没有这么放开大吃。

小黄和桶爷的房间变得很漂亮，除了有点小乱，看到了桌子上竟然有瓶雪花啤酒。生活真是不错。

然后除了这个其他也索然无味的没有细看，已经不是家的地方，就不会放那么多感慨在视觉上。

记录完了这一天，发现有点累，要上班，工资迟迟没发，享受这种居家生活。

除了，我要一个冰箱，and做寿司的材料，真的好想吃耶。。。

在一个好玩的网站发现一个USB冰箱，只要插到电脑上就可以冰一瓶可乐。哇塞，正合我意。决定买下~

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一个月以来的暴雨出现了，刮风下雨也许还有闪电。

一点都不可怕。 可怕的是， 今天忘记收衣服了。我又白干活了。

＆突然不知作何感想，也不知该说什么。

Maybe又要想太多。 用儿子的话说，简简单单。。。

儿子偷偷上了内部Q吓唬我们就坐在我们后面， 还真的吓到我们了。

你怎么知道我在想你呢?

昨晚算是早睡了吧,  因为昨晚跑步跑得比较累,  站在灯光强烈的篮球场边还看了一会球.

回来的时候洗了洗几件衣服. 于是就早睡了

早上出人意料的不需要别人叫, 七点多就起床了.  

打开豆瓣翻找前几天看过的美食帖.    纠结了一下早上喝什么的问题.

最后还是选择喝茶吧,  煮咖啡是没有杯子, 奶茶么. 太甜了.

于是坐在电脑面前想什么杯子比较好,   可能需要一个威士忌杯, 透明清澈可以反射酒的颜色的那种.

还要一个马克杯,  喝咖啡使, 就这样定了吧, 过几天就去买杯子实现了它

最后:

换一下自己超爱的纯音乐.  嗯真不错~

迷恋上奔跑的感觉， 今天是一个阵雨的天气。 

下午还是跟自己说，只要雨会停， 晚上就继续跑下去。

淅淅沥沥的小雨中出门， 天气有点冷， 在雨中不想呼喊， 只是沉默的跑完一圈又一圈。

细胞很亢奋，小雨还是不停的打在脸上冷却。

今天跑了五圈，明天就七圈吧。

享受奔跑。  听着起伏的心跳大口的喝水， 享受一个人的自由。

就让我们放肆到无所谓。。

感情上的伤害大抵不过如此，有口不能言也好，一切都跟预设定的泡沫剧一样。

就让我们放肆吧，直到有一天真的无所谓伤害和被伤害。

给柚子和小佳佳。

宿醉是真的睡不着可以早起， 于是我又证明了这一点。

没什么意外的早上醒过来尿尿，一直醒到现在。

看大怪最近签名也持续不是很顺利的生活，她的睡眠质量也变差。

bingo，我也不是很好。

但是也不差。

这并不构成我需要去买醉的原因， 而酒鬼的心中总有一个只有酒才能了解的破烂事。

不一定特别明显。

昨晚在公司临下班，抓狂到极点，抓起鼠标就想砸，破口大骂那些破烂客户和这份破烂工作

骂完了心里还是不忿，于是下班召集一群同样心情不平静的男人们也包括小黄。

我们喝酒去了， 前因后果，就是这样。

那时候谁知道为什么这么暴躁？

其实我也不是很清楚，可能他们也不是很清楚，上帝更加不清楚。

为什么陈飞最后一条短信是谢谢我？

其实该谢的也包括我一份，心情不好想喝酒，有人陪总是好的。何况有这么多人陪。

最后请你原谅我，最近天气真的很不好呢，心情也很容易变化呢。

我也不是恒久不变的石雕，永远保持向着一个方向。

其实我的理想。。。是做一个感情丰富的人，意气用事，笑就大声的笑，不爽摔碗摔杯子就可以变脸

可是理想比较容易永远实现不了~~

前几天看电影吃饭逛街，也顺路看了少数的花灯多数的围观人海。于是元宵节没有出门。

今年的春节最后一个象征性节日已经过去了，早晨爬起来开会，回到家已经疲惫不堪却又精神亢奋。

放水洗澡，烧水喝茶。

年岁未有饶人的先兆，我们已经在想如何改变现状，或者，是走向成熟。

于是公司很多人辞职跳槽，很多人想着来年如何过。 但是就像这烧开的水一样。

没有变数的一天还是开始了

现实生活可以分为两部分， 一部分是面对一起吃住行的朋友。

都是正常的， 脾气正常，语气温和。

But面对其他的朋友，特别是男生，用兔牙的话讲我有焦躁症，动辄大呼小叫

或者总是不满比较多。

可以称为焦躁症吧。  综合男生们的投诉。

不过对于男人，不是本来就应该残酷些么？

是我太过苛刻，还是你们娘们得不堪一骂？   其实男人还是粗犷些好吧。

就像面对脏话的态度， 讲脏话不是因为我们没文化，而是因为追求一种痛快的生活方式。

不拘泥于语言，大口喝酒，大块吃肉。

更坚定了一个预言，其实我应该性别为男。 虽然我对性别不管男方女方，都没有抱什么特别的好感亲切感。

也没有什么特别的癖好，模糊的性别趋势。

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很喜欢已经过去的23日的生活方式。 

不早起，天气很好，起床吃东西，洗衣服，收拾房间。喝下午茶，阳光明亮亮的照在刚晾晒的湿衣服。

空气中说不出的惬意， 然后看看书，到了晚上就换动画片看。

满足的看完辛普森一家，换衣服上班。 路上给生日的人买个蛋糕。

给刚下班的人发个短信留个消息：路上小心~

休息得不是很好，睡眠质量很差，总是无法熟睡不要乱醒，感冒了。喉咙痛，有点沙哑， 头晕，没有食欲。

以上这些都没有阻止这个美好的一天。

thanks god。

想起来还有一点后怕， 有些明明将来就会发生的事情。出现在梦境里，却变成惊悚故事悬疑电影的绝佳题材。

因为很久没有办法从梦境中醒过来。

不管你在梦里哭得声嘶力竭，笑得歇斯底里也好， 深陷其中，无法自拔。

我总是写抽象日记，但是原谅我吧大巴，多少事情不是说说就能说清楚表达明白。

我害怕。害怕。害怕。

但是最终，时间还在飞逝，有一些小小细节，还是能幸福我很久。

再一次强调，不想做梦，不知道有没有不做梦的秘方？

我很想知道。

于是想要尽量不去想以后，以后是不是要在夏天的时候回复从前的歇斯底里的追寻所谓的自由。

明晃晃的太阳总能给我能量，去疯，去假装，去奔跑。

2010.02.21   23：59

这一天要过去了，算是很特别的一天。

虽然回力的鞋子不合脚，把我的挤的生疼。

其实没有办法原谅自己在清晨做的一个大逆不道的看似平静却很噩梦的噩梦。

所以白天看起来脸色如常，但是心情其实很一般。

于是中午起床到现在竟然有点愤怒， 不过因为嗓子疼痛所以没有机会嘶吼出去以泄暂时的愤怒。

其实内心是讨厌不被在乎的感Jiao， 其实也是需要舞台的人，不管是什么舞台。

我至今没有办法做到的事情不能逼自己去做，因为做不到。

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春节至今出现了第一次太阳， 阳光钻进皮肤觉得瞬间慵懒想睡着。 想做一个除了噩梦意外的梦。

最近频繁的做噩梦，频繁的睡眠质量很差，频繁的错觉自己虚弱得不堪一击。

虽然不喜欢被男生付钱， 不过抢着付钱的男生，特别是速度比我还快的， 很牛逼。

啊。 什么时候有人能看懂我脸上闪过的1/5秒的表情。 掺杂着一点点含糊不清的疲惫，驴累，和狗日的假装不清楚

我实在很想做个假装糊涂， 难得糊涂的人， 这样活着比较轻松。

比较不会心痛。

不想做噩梦， 开春我只有这一个愿望， 也不想醒过来。

逃避也没有怎样。

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其实今天心情很不错，喉咙痛，太阳明亮亮得让我竟然有点愤怒。

我又扯淡了

身体不太好就要早点休息多喝水。。

姨妈不听话就要乖乖吃药。。

没有人暖被窝没办法只能烧烧热水袋。。

其实我超级不想上班， 又冷又饿又困。。

今天提着一大袋东西到处乱跑，下了车又马上要上班，好累啊。。

累得话都讲不出来了。就是现在。

昨晚木有睡好，在家一直冷得睡不着。 我想万一我也倒下怎么办。 妄想洗个热水澡就什么事情都没有了。。

我是特地写篇日记来碎碎念的。

好累。

综合这几年拜年吃饭串门的经验， 事实告诉我已经不能再大意轻敌。

因为就算喝个茶，都能在电光火石间，眉目传情传出父母对某男很满意。 完全扭曲了意思。

昨晚给大头雷的不轻，我重伤了。 我无法接受不久的将来有个小P孩嗷嗷待哺，间或叫我阿姨或干妈。

大头说，她是先生一个好呢， 以后再生一个。  我很囧，很囧。

初一情人节，叔婶奇异的眼神看着我， 情人节咋不出去约会，过来陪我们这些老人家做甚。。

过年好， 23了。有什么打算，是否结婚，是否生孩子。不要嫁太远。

蛋定的离开，出门天上下着小雨，哭爹喊娘的回家， 惠安真是冷啊冷啊啊啊。。。

不晓得大头什么时候办酒席，内个红包一定是要很大个的。。我好提前准备啊囧。

情人节，有个人离着好远，他娘的我想回福州。

多喝几次茶，爹妈们逃不掉的又要互相眉目传情了。

突然很怕明天老爹回家。。。

开始想我为什么不学学打扑克.

情人节的中午被小汤表哥小黄从被窝里亲切唤醒.  来不及反应回来刷牙洗脸出门.

小汤家聚会吃饭喝酒, 有了阿姨在场. 装作比较内向的只喝一小瓶惠泉啤酒.

饭后打牌开始职业倒茶送水, 按摩以及说笑话的一条龙服务.

儿子迟到3个小时去桃花运, 兔牙直接到散场才来.

无车回家的晓杰转战王晓玲家吃火锅晚饭, 为什么饭后喝茶最后再次演变成跟老妈的吵架对峙.

深夜情人节的任务圆满结束,  初二要去给老爹买套人模人样的西装以表我跟王小的无限爱意.

我抄袭了王小汤的说话风格写了如上的日记.

小汤妈的汤真好喝啊...

明天要去不是很想去的姥姥家拜年, 无论如何我们这些后辈, 礼数不能不到...

成年后最重要的一年在红包的发放中,钱包的犀利减小的过程里过去了...

这一年平衡了很多事情,工作趋于平行线, 一切好似很和谐,生活好似压力无限...

要做的始终这么多, 想象中的我依然不够周到.

去姑姑家拜年, 给了红包. 去叔叔家忘了.  半路在老爹的提醒下买了一条烟...

一切的一切的一切....

今天是稍微有点失落,但是不是很孤单的情人节.  少了神马, 多了很多人的呼三喝四的打牌喝茶吃饭.

怎么评价呢?

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网络不行的昨晚没有发表成功的日记,  妈逼有那么忙都被世界遗忘, 我又一次按捺自己的无奈转身消失在网络.

因为我主动发送的短信很少, 一直只是回复.  现在有点后悔为什么前两天不能勤快点.

只是累而已, 面对这样支离破碎的家庭, 面对必须要我面对的一堆烂事情.

面对不想见面,但却言不由衷的见长辈, 然后心酸的一边给祝福一边后悔.

这些人原本不配, 然而我却必须得孝顺温和勤快的满足自己内心想当好人的心理.

我他娘的时运不济, 我他娘的恨沮丧跟谁说去,我他娘的又一次后悔来到这个世界上.

事实上我总是被迫的. 被迫的. 被迫的一直循环往复.

就算最亲的人也没什么了不起, 我只能对得起我自己.

生活啊... 没有人能了解的沮丧复杂心理火山不停喷发.

你让我见证一次就心寒一次, 可是我有什么办法....

跟小汤表哥逛了一晚上的街。

最后回家清点了一下战利品， 大跌眼镜。

我只买了3条佐丹奴男士内裤（给尾巴的）， 以及一盒MJ的珍藏火柴。

脸上表情只写了一个囧字。

我是真的不会逛街。。

是不是已经被生活渐渐磨平棱角， 我已不再跟鹏飞公司计较关于公司的待遇不公问题。

最近很沮丧，也许是因为快过年需要担心的事情很多，而生活总让我好似一刻不能放松。

我能不能有一天什么都不要想， 回家快快乐乐的买菜做饭。

上网看书睡觉，然后上班的时候再心如死灰。只为了轻轻松松的下班。

迎接一张崭新、新鲜、轻松的生活面孔。

亲爱的，我真的很累。。能不能有时候我们不用想太多。

后天就要回家了，现在于我们而言，越是看似幸福的日子逼近，是不是也伴随着痛苦和压力。是不是总有一天要走近这一种情景喜剧。

我进入了人生低谷。

有点戏剧性的是最近心情波动稍微大了一点

到了博客里的时候都是不怎么样的时候。

好比吃到鱼骨头卡在那里，偶尔发作一下。

我想请问怀孕的陈亚亚：

肚子里突然多了个小家伙是什么感觉？

一切都很突然

总有那么一些人前赴后继，奔往自己向往的地方。

总有那么一种人坚持逞强，坚持自己所不能坚持太久的事情。

总有那么一个人愿意留下，陪你走过生命中高高的门槛和狭隘的低谷。

所以总有一个王晓玲想去看自己理想中的自由的模样，总有一个类似束河的地方在召唤一个王晓玲。

给自己定很多很多的目标，不管能不能达到，于是陷入烦躁。

我在嘲笑自己低迷的青春期再度复苏，但是总是不愿意所谓成熟，就让我所谓幼稚，所谓无知。

无所谓坚持，所以一直坚持