天蓝色彼岸

今天出门去赴约.   美好的气氛下面是我情绪的暗涌.

14日了. 我什么都没有做, 中班晚上甚至没有时间出门采购药品.  我什么都没有做.

可是我在做什么.

希望被谅解,  杨尊我晚上真的有点事情,  所以一直在分心想自己的事. 

我想做一个相反的我, 没有人理我, 让我一个人收拾好行囊,时间到了就走

频繁的被问及关于辞职后去云南的事情,   我解释得想吐.

高中小学同学都问上来了.   一个个问. 不管你们带着是善意的表情也好

我只能回答少部分人. 

我很累.

我希望做自己的事情, 策划成功自己人生的第一次出走.

很多琐事没有解决, 我不想出门去嬉笑打闹  那是对自己未来的不负责任.

傻姑娘你到底在想什么.   我也永远不会明白.

女人的心是海底的针. 我从来不想找也不会找. 没有天赋找.

几天不想写日记. 心情复杂.

听到《Echoes of the rainbow》, 洗好澡才觉得身体和大脑不那么粘腻不堪.

我想说什么? 

也许是我有点累, 请大家饶了我.  如果我到了某个地方会昭告你们知道的.  请不要追问.

也许是我有点烦, 请朋友们原谅我偶尔分神,心不在焉.

因为我会去到一个完全不被熟知的世界.

可能我妈真的喜欢打着人民币的旗号来爱我们.

只是我现在不知道该怎么回她的短信. 

单曲循环《青春骊歌》, 我在想念一个谁.

思念渴望存在迷惘为你疯狂, 咿啦啦啦啦啦啦.  这世事不断改变, 青春不断燃烧....

来个谁把我点燃吧,  外面的温度38°  而我已经九十九度中了.

很难说现在心情怎么样, 总的来说算平静.  还有一点愉悦. 

天气不够舒适. 但是还好, 总在计划着会走掉, 反而不会总那么想太多.

旅途愉快, 不管愉不愉快 

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我想吼:   你作为我娘就不能不要一天到晚跟个 80岁的老太太过不去了么!!!!!!!!!!!!!!!

cao!!!!!!!!!!

面子每天都是为了你们的面子活着.

我和所有人说你，他们嘲笑我，我一点都不怕。我看起来像一个疯子。只有你能看到我从年轻到衰老的每个过程。

没想到，那么快，你就来了。

这一生变得如此短暂。

                                              ----任航

  我看起来不像是那么容易被感动的人.  确实也不算是.

  但是豆瓣上有一个友邻,不认识我只加了关注. 是个摄影师,是个GAY.   

  不是非常爱他拍的, 偶然加的.

  但是他这句话真是太他妈精确了精确到毫米准确击中我. 

  我是一个从来不想未来不想一辈子也不想去想有一天我也会老的人.

  但是现在我看起来也好像一个疯子.

  让一生变得如此短暂的人

幸好我还有一瓶酒.

幸好明天可以不必早起.

让我在天亮之前, 做几个小时自己的观众.

请让我永远安眠. 因我不堪负荷

因我承重能力真的有限.

因为我年纪尚轻不够成熟一无所有.

今夜我在祈祷.

很久很久以前喜欢过三年的男生. 每年都会不定时问候我几次.

也会在闲暇的时候打个电话了解下最近是否过得好.

那个高中贯穿了三年记忆的男生,  曾经带着女友在我面前拥吻的男生,而现在我已经忘了那时候那个瞬间是什么感觉.

只不过,需要写一篇日记感谢他曾经那么照顾我, 而现在还是关心不会间断.

只做朋友也好, 至少见面不会有太多心痛. 也不会心疼, 日子久了牵挂都少了.

偶尔会想起以前和他翘课翻墙彻夜不归. 彻夜不归走在深夜的县城街头一起吃一碗面线糊.

也会想起那几年春节一群朝气的男孩子骑着几辆摩托车闯进家里的院子, 拜个年就又匆匆绝尘而去.

夏天的晚上会想起, 很久很久以前在星光下, 有个男生唱了一晚上的周杰伦的歌给自己听. 唱到声音沙哑.

我是个没什么记性的人, 还能记住这么些并不容易.

不好意思一直没跟你说声:"谢谢你".

今天很不舒服, 一直在隐隐约约的胃痛, 伴随一点头晕.  还被别人记着是一件开心的事.

晚上买了两瓶酒上来, 现在有点发热.但是已经不难受了.

感谢邱远东,至少我们还是朋友.

早上放了黄小姐的鸽子, 原因是最近睡不好.   一睡着就是一些乱七八糟的梦

可是不睡那么久又累. 

早上醒来, 忐忑不安想着小黄会不会生气,  一边强烈的想, 假如我们能回到什么都不懂的年代. 

回到每天只有上下课的年代. 回到每天都很困怎么睡都不够的年代.  去食堂吃夜宵都会有人在等你一起去的年代.

那样就不会再有现在这样.   出门之前心情愉快因为IPOD里是一首欢快的歌.

走到公司又因为下一首歌很悲情迅速的变幻心情. 

要不要这么煽情, 要不要这样反复.  觉得很多事情等待实现, 不能容许自己一而再再而三的推迟.  逼迫自己看书也没用. 逼迫自己睡觉也没用因为总会有梦境侵袭,  一切都很好. 只是偶尔才这样.

只是都回不去了.

想要关闭博客.  这么碎碎念只适合给自己看.  

很多事情憋着容易内伤, 不憋着容易伤人.

怎么做都不是. 怎么样都不对.  手脚很多余. 想念很多余. 无病呻吟更多余.

到底要怎么做.

一直replay莫文蔚的忽然之间.   希望只是忽然之间,早点过去

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写完了一篇豆瓣日记. 想起已删的那篇

办公室一片安静. 只有人的心里的暗涌在起伏

我把欢快的歌曲,  那首看着就很漂亮的承诺的歌曲. 调到最大声

让一切过去. 让我重新开始相信生活.

最近是没有时间跑步了。 肯定是不能安分太久了

想念奔跑流动的血液感觉自己会拥有一颗勇敢的心

让人无所畏惧勇往直前让人不再回头不会彷徨永不绝望

心情跟天气没有关系但是不知道是不是由于阴雨天气。 左肩膀早晨打球沉重得抬不起来

本博变成了王晓玲隔三岔五的伤病日记

年轻人是要耐折腾的。 

吼~

我想请问你到底怎么了

从上个月开始到现在不停的口腔溃疡， 发炎肿胀。

动不动就不能说话不能吃饭， 你到底怎么了。

我想说今晚喝着酒都有点疼， 别说吃饭了。 疼疼疼！

全家桶今天最后一天上班， 穿着粉色的裙子，泛白的牛仔裤和白色开衫。 特地记下了她穿的衣服。

因为以后见面的机会并不多了。 我总是做这种记录的角色， 平均每天一篇日记。 琐事连连。

执着于一些想法， 但是放弃了一直执着的结果， 总是要离开这个城市的， 一直以来都抱着不冷不热的态度，厌恶着这里反复无常的天气和心情。

未来不过就两个字那么长，我能做的不多，只是学着别人的方式，让过去过去，放未来一条过来的路。

丽娟学姐是个很温婉的女生，年长且成熟的人，告诉我在某些方面有点偏激。 抓着父母亲给的一些伤害不肯放手，耿耿于怀。 所以感情一直不好。

于是王晓玲坦白说，是放纵自己去偏激的， 有时候你太爱一个人总是歇斯底里才显得更爱一些，但其实不过是互相伤害。  就像跟妈妈吵架，明知道改变不了她，却总是不肯绝望。

不过，再坚定的执着，当你离开的太远，也就黯淡又模糊。 我想离开家很远~

耳机坏掉了， 最近修电脑修耳机换灯泡， 做饭洗衣服想菜谱， 马上就要十项全能了。 转移注意力没有什么不对，那么我们鸡肋的情感湮没到琐事的洪流里，才会显得理智一些。

写给连岳的信没有回复，生活健康得要命，以至于上夜班不停的犯困。 又疲劳。  今天没有王小汤唠叨了，时间却更难捱。 平时总是嫌他很烦很唠叨， 不过这个唠叨的人真是不错的表哥啊~ 错了。 是表姐。

我是你表弟 - -#  。 像我这么爷们的人，实在不适合当别人娇滴滴的表妹。 

今天是五一，让我发一下过时的牢骚。  因为上的是4.30的夜班...

比较累,明天还得坐长途车往家赶.   喷血~  要活生生折腾死人.

伟璇姐姐要结婚,嫁给一个人民警察.  她在自己29岁的时候嫁掉了. 不晓得那人是谁又是怎么样.

可能后天也会出现在她的婚礼上凑凑热闹吧, 只是不喜欢那些舅舅舅妈,   总觉得他们的眼里除了钱什么都没有~

这是一个很残忍的问题, 虽然并不讨厌他们的子女.  但是严格来说, 对他们有无好感, 跟尊重与否是没有关系的.

额~ 表哥表姐们都是好人.   这点非常不错.

扯远, 拉回~

困.... 需要睡眠, 每天早上太早起.  很缺睡. 

睡着的时候又频繁做噩梦,    重复了又重复的梦.   不理解.

晚上做饭的时候， 手左手食指被烫伤， 右手中指被刚磨过的刀割伤。

浑然不知它们受伤了。

凌晨伤口突然隐隐作痛，这个时候我在凝结的晨曦薄雾里抽一根烟。

深蓝灰色的世界只有一根烟火光明灭。 原来受伤有时候当下并不痛，它们只是延迟了疼痛而已。

开始想我为什么不学学打扑克.

情人节的中午被小汤表哥小黄从被窝里亲切唤醒.  来不及反应回来刷牙洗脸出门.

小汤家聚会吃饭喝酒, 有了阿姨在场. 装作比较内向的只喝一小瓶惠泉啤酒.

饭后打牌开始职业倒茶送水, 按摩以及说笑话的一条龙服务.

儿子迟到3个小时去桃花运, 兔牙直接到散场才来.

无车回家的晓杰转战王晓玲家吃火锅晚饭, 为什么饭后喝茶最后再次演变成跟老妈的吵架对峙.

深夜情人节的任务圆满结束,  初二要去给老爹买套人模人样的西装以表我跟王小的无限爱意.

我抄袭了王小汤的说话风格写了如上的日记.

小汤妈的汤真好喝啊...

明天要去不是很想去的姥姥家拜年, 无论如何我们这些后辈, 礼数不能不到...

成年后最重要的一年在红包的发放中,钱包的犀利减小的过程里过去了...

这一年平衡了很多事情,工作趋于平行线, 一切好似很和谐,生活好似压力无限...

要做的始终这么多, 想象中的我依然不够周到.

去姑姑家拜年, 给了红包. 去叔叔家忘了.  半路在老爹的提醒下买了一条烟...

一切的一切的一切....

今天是稍微有点失落,但是不是很孤单的情人节.  少了神马, 多了很多人的呼三喝四的打牌喝茶吃饭.

怎么评价呢?

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网络不行的昨晚没有发表成功的日记,  妈逼有那么忙都被世界遗忘, 我又一次按捺自己的无奈转身消失在网络.

因为我主动发送的短信很少, 一直只是回复.  现在有点后悔为什么前两天不能勤快点.

只是累而已, 面对这样支离破碎的家庭, 面对必须要我面对的一堆烂事情.

面对不想见面,但却言不由衷的见长辈, 然后心酸的一边给祝福一边后悔.

这些人原本不配, 然而我却必须得孝顺温和勤快的满足自己内心想当好人的心理.

我他娘的时运不济, 我他娘的恨沮丧跟谁说去,我他娘的又一次后悔来到这个世界上.

事实上我总是被迫的. 被迫的. 被迫的一直循环往复.

就算最亲的人也没什么了不起, 我只能对得起我自己.

生活啊... 没有人能了解的沮丧复杂心理火山不停喷发.

你让我见证一次就心寒一次, 可是我有什么办法....

我承认我他妈的有病， 自个看着办吧。

烦

累

老爹在家里颁布了回家号召令， 特许我不用回家， 我想想回家就心痛

我他妈的就不能有出息一点

当我的生活被票子一逼再逼

当我的青春被年龄一迫再迫

当我的梦想被生活压缩再压缩

我的大脑开始萎靡，小脑却屹立不倒坚挺如斯， 只是为了保持平衡。

这是第二个月的夜班，不好不坏的工作生涯不痛不痒， 喜欢上什么班？我什么也不喜欢。

给个理由我们慢慢悠悠的过完这剩下的几十年， 用缓慢正常平稳的脚步，踏着水面上漂浮的莲蓬， 小心翼翼

一直一直走完这个无望的人生。

自由的引诱就像是走火入魔， 我把这个理解成是逃避的征兆

不想面对生活的序言。

其实走到哪里都不能甩开柴米油盐， 人必须长大的事实。

仔细梳理自己的理想，想要什么。

给弟弟的礼物难道还是只能寄回家？ 我还是回家吧 。

除了回家你还想去哪里？  不止吧， 但是不是现在不是现在， 麻烦你不要中毒不要走火入魔不要冲动。

如果是那样就抛弃灯红酒绿，你要改变，改变。

深夜的城市还像昨天一样， 街道会不会还是隐晦幽谧，只有城市的灯火闪烁到天亮

一个人在房间，翻看好莱坞动作片，空气都安静得像被抽离了什么

这里存有目前满满的生活，不想睡。不想动，打字是持续的习惯动作。 这叫写博客。

写这种东西很花费脑细胞，而且不能分期付款。

真陌生。

我还是比较适合写隐藏的日记。

嗯不要丢掉自己，可是我正在丢自己，因为这是习惯动作，得到什么先失去。幸福的失去。

不喜欢写写删删， 可是我正在写写删删。 如果是那样是不是要开始习惯性隐藏，隐藏的快感是不被发现。

想起很多人，见面就是上班共事，打卡工资加班下班最近工作繁忙， 然后就很庆幸自己躲到这里来。

我不能不想不愿见到别人了， 我不要不必不再变成自闭症的排外。

如果走路必须往前走， 我想用倒退前进，这样可以不用面对很多事情， 背对就好。

听过很多失去后悔伤感伤痛的歌曲， 能不能换一点声嘶力竭无所顾忌燃尽生活的声音。

圣诞节。 圣诞节。

让我也冲动一下好吧。

嗯，让我们过一个不一样的节日。

冬天回到惠安的无名海，放烟火给你看。

明明要睡下去了, 被窝前所未有的温暖并有吸引力

但是忍不住开一下手机, 随手输入一个前几年很流行一本网络普通小说的名字

竟然就看到天亮了.

我的夜晚真是廉价好打发...

听单单讲她很困惑,但是她不肯说.

我也不肯问, 因为知道尊重别人的心情, 不要好奇心泛滥是很重要的事情.

于是我从来不问

这个让她困惑的世界, 也开始有让我困惑的事情, 那就是什么事情能让你这么困惑呢?

自诩清醒的人, 把生活可以切割成几个百分比, 决定要将重心放在哪个百分几的我..

还是胁迫自己熬夜了.

美国时间晚上好.

戏剧性的一天, 恰好在网上买了一件很喜欢的黑白条纹T, 恰好福州刮台风, 恰好把那一件衣服刮的尸体都不见...

天杀的台风把老娘的衣服还给我!!!

我真无奈了, 好吧. 再去买一件...啊不对,买两件,  安慰自己严重受伤的心灵

FLY,你真的不该在一大早, 说我不想提的事情. 严重警告你,  好好过日子, 好好吃喝玩乐,  该折腾的折腾,谈到 别人不该折腾的一样不要折腾

可能本人作孽的太多了, 活该过几年折腾日子, 再折腾几年就真相大白于天下了, 明年合同到期, 我就离开这个地方,  不管有多少无知,都会留在原地,  追寻自己脚步去寻找自己想要的生活.

我要自由,我要人生放荡精彩, 我要的是无欲无求整日看大海. 

不知为什么... 说说说说, 话说多了, 然后有点黯然神伤, 好吧!   老子内伤了, 并且几年没有好, 并且又被勾引起来了内伤...

我错了.. 原谅我..

睡一觉起来继续上班，  今天竟然有点口齿不清！

皮肤刺痛，一向得意的好皮肤上面有点凹凸不平， 可能是痘痘。

去一下卫生间，很暗淡的脸色，头发很乱，一觉睡醒以后感觉有点消瘦。因为衣服一直晃荡，让人不安

年轻是资本，拿着资本都可以无视折腾，越折腾生命力是不是越强

可是睡不醒的今天，已经在床上挣扎度过了12小时。还是恢复不过来。变得空前的安静，找不到熟悉的冷笑话在哪里。 还有3天，奔回了家里老子一定要好好犒劳自己。

像一朵向日葵一样, 永远对着太阳吧! 

尽管有点虚弱，但是我依然对着福州的夜空竖起了中指：

操蛋的一天和连续夜班!

我们终于像一群年轻人一样， 把酒言欢，

不想有顾忌，坦诚相待。轻轻靠在电动车后面，这个永无黑夜的城市，一点点在倒退，不想下车

一下子热闹过了头， 觉得自己又矫情了起来， 赶紧刹车停住。

把天亮，留给白天的人，我们回公司去守护黑夜去吧

这里没有海边。