天蓝色彼岸

很明显我在闲暇的时候考虑什么时候弃这个博客不用

东西很多,  明天开始扔.

又被放鸽子.    严重的是还不能生人家的气. 不生气. 好. 不生气.

全家桶今晚帮我挑了我人生中第一件带亮片的背心.    买的时候不纠结, 全家桶觉得漂亮就可以买.

问题是穿的时候肯定纠结.

东西都齐了就差一双鞋子一个背包. 还得买.     

觉得到云南会很惨, 就让我先去大理?   先去大理?  先去大理吧...   然后丽江.

最后山穷水尽之前到达梅里雪山.

我还没有设置路线最近时间过得好快!!!!!!!!  明天要看地图计划一下.   没有计划就没有安全感

另,  我再这么衰下去.  会死人的!

五月终于要过去了六月来了世界杯近了

雨停天晴晚班要有很多时间跑步看电影看书

首先是儿童节, 桶爷约我去打电动我很开心,  刚想说请桶爷安排行程我请她吃饭呢!

这些日子桶爷压力很大, 暗暗担心非常久但是不敢贸然去问, 觉得那样会让她更压抑

啊哈哈哈, 不过儿童节了放松一天缓解一下吧. 

跟王汤分开上班, 下个月估计就没什么机会见面了.  哎哟喂看球会少了很多乐趣的

然后, 虽然我知道有点难度, 也可能自己做不到

但是既然准备采纳黄小姐的建议, 就让我试试试试

怎么样都要试试的.

最后, 快要下班了我还在纠结要不要吃夜宵去呢? 

附:豆瓣一个测试游戏的结果一个, 怎么看着就联想到银酱? 

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把以上的删掉,   昨天到现在死活睡不着.    今天所有的活动估计都取消吧

不是不想睡,  是睁着眼睛就跟502粘死了一样.

就是睡不着!!!!!!!!!!!!!!!

作孽

感觉得到你的烦躁.

而时间总是回不到过去, 又好像到不了未来

假如不知道自己要的是什么.   找个人跟你分享你的感受.

照顾自己.  作为朋友, 希望你很好, 不仅仅只是生活起居.

假如...需要我们的话,  不愿意看着你一个人闷着.

可能说这些多余. 但是我会尽快搞定自己的情绪. 

你这样我们也会很难过.  考试要到了,季节在交替.    身体会很累, 但是希望你坚持.   做你想做的. 

既然选择了. 就不要回头义无反顾走下去.   

不在你身边.  请原谅我只能写一篇日记. 当做表达朋友的祝愿.

从来不知道陈Eason的歌有一天会在玉树灾难纪念日的时候。

突发这么强烈的想听欲望。

这个夏天，从强烈的食欲和奔跑欲望来看，不知道自己身上奔腾的血液是为了什么原由，不过，王晓玲真的变了。

要感谢还是感激还是感动过去。 无所谓。

明天没有什么娱乐了，去买一对耳钉。 以及一个哑铃。

晚上穿出低胸背心，外面是MB的黑色便西。

其实一切还好，越发放肆。

比如说你跑步的时候， 跑完了五圈觉得不过如此，那么八圈显然不难，十圈也指日可待。

再比如说，去给帅哥001号剪短头发，觉得它可以更短一点。 于是下次就更短一点吧~

最后，喝啤酒的时候一直觉得是喝饮料，于是想喝白酒。可乐呢，就算是矿泉水级别。

铺天盖地的Eason，夏天，我要开始放肆了。

左手食指戴过去的戒指的地方烫伤， 留了个深色的痕迹。 脱掉它几天有点不习惯，但是反而觉得轻松。

再戴回去亦无不可。

最近烟瘾非常控制不住， 在家不能碰。出门连走路都想叼一根~

活得越发像个流氓了。 可是就是喜欢这么放肆的活着。

我已不是原来的我。 

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插播一则广告：  找了很久的纹身， 图案已选好。

但桶爷发话了， 假如纹身桶爷会很生气不理我，而且纹身的孩子容易变坏（我不是孩子。。）  桶爷是很重要的人，既然那样。。。我延迟点实现成么，大不了到时候伤口夏天容易XX~

我知道啊， 不要总是那么多情绪嘛。

还有很多重要的事情需要做。

但是为什么今天克制不住的非常想念酒精呢？

也许是刚才路过一个地方的时候被小雨下得心情又不晴朗起来了吧~

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在等一个晴天，刚刚顺便过了一下前几天的日记， 两天没开博客，发现前段时间的所有文字不外乎就是为了那么几件事。

很努力想要离开从前， 也想要让时间一直倒退到很久很久以前，倒退到刚到福州的之前。

奔跑和暴走也不外乎是为了让身体疲惫，那样会比较没有力气想太多。 没有力气想起从前的什么什么和以后会怎样

酗酒也不外乎是因为，一个人的心就像一个水库，蓄满了总要流失一点放纵掉一点。

这些这些，不过都是几段不成形的感情的产物。 我是没有出息的人，走不出从前离不开回忆也害怕面对未来，没有什么能改掉这种劣根性，于是来来回回，给自己发明了好几种逃避的方法。

现在，每一种都不管用了。 于是需要一点酒，一个人在宿舍跟酒精相对无言。

如果有什么词语能够准确形容现在的感受就好了，那样也算是一种勇敢面对的方法，其实人是可以忘记的，可以自私可以刻薄可以绝情，前提是牺牲掉自己的坦诚。

还是做不到~ 让我永远这么傻，虽然代价惨重一点，可能需要很久才能平复这种隐藏在生活每个角落的缺失感。

今晚要炖汤和做菜，一个人出了超市讪讪的在小雨中走路回家， 碰到了鸡洗菜的老板娘，又碰到全家桶。

很久没有做饭给你吃，晚上送饭给你吧。 笑笑继续走回家。

幸好今天有买桶爷爱吃的玉米，炖排骨。

准备进厨房开始忙碌。

周末上班人本来就少，于是在后面眼神空洞的发呆。

觉得有点悲从中来，一种如鲠在喉的不舒适感。 原因是有的，只是说起来比较可笑。

我不知道等到四月王小还有没有空闲和金钱陪我跑一趟，但是眼看她单反到手的穷模样，我想该打消想法了。

明年确实应该买个本本，带到新家去，我想也该做一点专注于自己喜好的事情。 毕竟日子是必须长长久久的无聊下去，终结无聊的办法就是没有办法。

天气冷的时候就开始想念夏天的厦门，穿着大红沙滩裤到处奔跑的感觉是什么感觉。

这段时间换工作的人压力很大，事实上也是累得要死伤筋动骨的变动，所以希望一切都好起来，稳定起来。

很久没做的事情要重新拾起， 觉得时间怎么就跟过期了的酸奶，一刻都不能等的被抛弃再抛弃。

前次开会，百无聊赖的听与往常差不多的内容。

拿起笔在笔记本上郑重的在某个灵光一闪的瞬间写下

第一条，海带炖排骨。

晚上买了海带买了排骨买了一点菜，准备在家做饭吃。

可是好困好困，我讨厌早班， 早上被迫早起没有一点美感可言。也没有幸福可言。

被冷风刮到疼痛的没睡醒的脸， 长了一点点小红疙瘩，同事吓唬我那是青春痘。

惊诧之下奔到洗手间发现，那只不过是被风刺激起来的毛孔而已。

今天是18号， 下个月是春节， 于是会议内容变成了春节如何休假，而又有哪个倒霉蛋要留守在公司

我已经不敢回家了，虽然心底奔涌着回家的冲动， 要给奶奶买棉衣和热水袋呢，可是我怎么回去呢？

人的长大伴随失落，我已经失去了自由想回家的季节， 而且如果没有钱，我回去也不过是老妈的脸上丢脸。

有些人的面子死也丢不起的。 而有些像我这样的人，常常边拿边丢。

我的小熊掰玉米一样的生活。

热烈庆祝能够继续碎碎念

另外对博客大巴默默解决问题的方法不看好，害我瞎担心很久

刚想感谢博客大巴见证了我们的感情

它就被和谐不能见天日。

一切都很戏剧性。

想要有两个房间, 

一个是歇斯底里的摇滚, 摆放喜欢的CD. 轰隆的音响.  放着喜欢的单排轮. 有个架子鼓可以敲着玩

一个是贴好了墙贴的小房间, 放满喜欢的书.  一个电脑可以玩游戏.  一套茶具.

奔跑.奔跑?奔跑!

停下来就回家.

MP3已经离开,  还没有买喜欢的铁三角.  因为没有考虑是不是要一直歇斯底里的听摇滚.   但是我已经被圈养.

激情四溢尿崩满满的青春啊.不干涉不挽回,是否要挣扎?

生活在福州，只有1/3的心脏留在家里。然后可能一年又一年的忘记家里人的生日，包括王尾巴的

几乎全世界人都知道了王晓玲的健忘。

嗯健忘， 但是既然想起来了，那就准备给王尾巴过生日吧。

一下想起被忘记的很多人。

这一次总不该忘了吧？ 并不稀奇的生日快乐。

尝试有一个星期没有什么想要公开的东西可以写， 这些都是暴露在阳光下的生活面积多少决定的。

隐藏的多，隐藏的快感也多，秘密的傻笑秘密的不决定曝光给阳光。

我已经没有更多时间留给别人了，想要用毕生的认真留给一亩三分地的选择。 不管是否正确是否值得。

日子在福州，嗯，这是一个让我又恨又爱的城市，天气很多变，就像是心情一样多变。

回暖的几天像美丽的秋天，最爱的秋天适合去暴走。

然后终于还是没有暴走，嗯现在是圈养动物。

最近发现HIM在身上烙下的摇滚印记没有退去，没有再声嘶力竭的金属，走向颓废式，但是天地可鉴最近一直在冲着阳光生长。

反方向也没有关系，我们可以延伸到足够长。

好像全世界都晴朗起来了。

好像全世界都明亮起来了。

全世界都闪闪发亮， 额，是的， 就是这样的，冬天也不算什么，冷风透彻也没有怎样。我可以穿着短袖T恤去奔跑

不是很爱的歌手唱的歌都好听，坐在公司第三桌，对着电脑傻傻笑。

心跳不安静，我也不安静， 我想拆房子。

会把时间刻在脑门上，然后仅主人可见。 哈哈哈哈哈

我是疯子。

好吧，没有跟别人一起睡到一张床过， 除了王小和现在的秋雁

所以落跑了。

没有习惯到酒吧里的气氛，感觉椅子和心脏和音乐一起在跳动， 然后就吐了。

陈FLY你不用在我耳边说要不是要上班要灌醉我了，因为已经醉了只是不想说

其实最近都不能喝。。吴丹师傅那一顿要好好计划，不要空腹喝了，要喝大量酸奶， 哼哼。。 要坚挺到最后看你们倒下去 

看到单单脚下很不错的一双鞋子，欣赏完毕， 接到牛奶和王老吉， 奔跑上楼。

下半个月，过了吴丹师傅请客的那一顿， 就不出门了哦。因为单单上中班了嗯， 赖床吧， 我也要赖床，像今天一样，狠狠睡个12小时再起床。

相约一起睡觉会不会很滑稽？ 不晓得睡相怎么样， 还是会在意的哦， 被陈娟欣赏睡姿到不自在醒过来的程度。

12月要和你们一起晚班嗯， 不准备调了，一起上下班吃早餐吧。

可是12月好像有点事情要严阵以待，要认真面对，然后要好好过完。。

把买衣服的艰巨任务交给王小，嗯，就这么干。。

细细的写了一张清单， 需要买的什么什么东西

要怎么怎么布置的舒服的床过冬

深夜走出公司打算抽根烟， 发现今天的天气竟然已经没有昨天那么冷

晚上吃的泡面带来的高热量还在燃烧。

可能是已经开始习惯这样的冷温度了吧。

你好，冬天。 

这个世界上,有一批人你可能真的逃不掉的被伤害.

我想我面对这样的人生. 只能接受并且被你伤害.

因为你们是我的亲人

生活之所以为生活, 而我会一直坦然的接受的.

在高级中学叼一根烟提一瓶酒，  冒着被大爷眼神杀死的高压电穿梭

到了网吧老地方消遣， 发现一组图。

满满的高中MP3都是卷卷毛， 所以卷卷毛上了博客版面。

上帝能不能告诉我, 为什么我那样的老爹和这样的老妈,  能生出分歧这么大的我

给老爹打电话, 报告后天我要回家.

王晓玲像一只小强一样在福州生活,  生活方式是老爹最不齿的那种.

然后老爹问我, 这个月你还剩下多少钱?  

老老实实的回答, 70块.  

你让我要为自己打算留一点钱以后以防不时之需, 让我勤俭节约因为弟弟还在上高中, 让我工作再累也要忍着, 让我努力奋斗不能一辈子只拿两千块的工资. 也让我好好做人孝敬父母, 不要跟妈妈顶嘴, 跟邻里乡亲也要保持好关系.

工作半年多了, 你要成熟起来.

可是都忘了王晓玲是一个怎样的人.

不在乎钱财, 不在乎生死, 不在乎别人的眼光和话语. 不想为了钱奋斗.  读书的时候不想读书, 爱你我会在乎你, 工作的时候.... 不想因为工作错过很多

例如错过自己年轻的22岁

我知道我生命肯定不会很长, 所以要尽兴, 放肆哭笑,快意恩仇.   总怕有一天什么都没有剩下

爸爸说, 你要成熟起来...

可能是自己还是不成熟,  从不将钱放到眼里, 也从不将人情看得重要.   我爱的人我会说出口不计后果. 讨厌的人一定会表现出来.

爸爸说, 你要奋斗起来...

现在, 我们都没那么出色, 但是让我们为了什么而奋斗?  让我们把别人比下去, 让一辈子都没有尽头..

总而言之, 想要自己的家里人都是安康, 但...  不要一直在我身边

想要自己自由不受掌控, 也不在命运的管辖范围内

说的很对,  王晓玲对幸福永远没有信任感.

爸爸我跟你说, 我就是这样一个人...

一个瞬间突然工作停下来了

于是决定写一篇给自己看的日记。

吐出来全是酒

原谅我已消化不了许多

慢性鼻炎音, 你回来吧

在睡不着又睡不着的一个晚上今天晚上

听够了金属摇滚嘻哈慢摇朋克,  也温习了老歌新歌1980,2000.    清空所有

将古筝琵琶洞箫小提琴钢琴萨克斯放回MP3

已经习惯了所有的有病呻吟没病呻吟, 也看够了热血澎湃光芒四溢的各种文字

拿回放在箱子底下的唐宋诗词.

新诗旧诗不管我离开多久,它们依然是没有变的在身边.

书香不曾走远, 是自己时隔半年, 疏远了而已

很少买书, 不再看书.  不过半年多一年... 我已经走了这么远.  要回头一下以便自己将来走得更远

想回家在每日黄昏烹茶看书

闲坐庭前看落花...

我疯了...

吴丹师傅说喝可乐会暴躁, 让我戒掉它

抽烟也会暴躁也要戒掉它

喝酒会让我更虚弱, 也要戒掉它

戒不掉的东西真多..

还有戒不掉的发呆嗜睡, 

下了班决定直接睡下去, 可是没有想到睡不着.

最近几天明显看到上晚班的女人脸色一天天的差,  一天天的折腾无法安心睡眠

我们开始担心很多.

然后这个月的日子好像也开始走向月末, 希望这个月快点过.  要回家, 要正常起来.

  红烧秋刀鱼的滋味, 我跟猫很想了解!

临上班决定自己今天送自己一个超赞好心情

结果今天相当忙, 结果一个牛逼的处理了50个单突破最新记录, 结果明天不用上班.

结果我今天心情超棒.

啊哈哈哈哈.   等罗柚子下班, 今天的月亮都挺可爱.

不过大怪阿姨你站我背后也吓不到我.

嘿嘿

由于种种原因,  原定在生日的时候见的朋友, 小小和杨八妹都来不了了

又由于这些原因,让我兴致索然不想过生日了.

不过就是吃个饭而已.

也许真的在这一天对我有某种重大意义.

但是至少对王晓玲来说, 意义的大部分还是因为能见到小小.

因为知道我们不断的错开错开再错开, 从高中以后, 就一路不曾有交集.  这个城市里, 我们不仅贫瘠, 在时间方面也被剥削的差不多了.

这让人无比热切的渴盼十号, 不是因为它是王晓玲生日, 而是因为那天可以休息不上班...

最近公司男男女女,关系日益复杂.  太多不能说的秘密在打转, 说与不说, 于我们也没什么好处可言,  只是再不能坦然相对罢了

既定的这一天有没有什么特殊的意义呢? 不管是几年前的几天, 还是现阶段的今天. 我依然一无所有...

并且什么都不想要..

拥有只为了再离别

原来没有烟瘾，从高中开始抽烟。 都是偶尔抽抽。

觉得自己公鸭嗓，索性不管不问的抽了吧。

金币组呆得我内分泌失调，每天被死去活来的折腾。

昨天听说地震了，王小第一时间用Q提醒我， 但是我在空招下面没有感觉到，可能是我也在晕吧

纠结了很久还是决定上六楼进公司，找江明烟放在哪里，凌晨2点万嘉也关门了

瞬间觉得被这个世界遗弃，因为我连烟都没了，没有酒。我拿什么睡眠。

听说最近爆肝几率大， 也听说我最近一上班脾气就很差

整天在那飞脏话，  这是一个怎么可怕的局面啊

我已经厌恶这个工作到这个地步了

如果不想最后要么暴躁死， 要么逃走

我必须调整。

说起调整这个词就想起高中的老巫婆， 每天逼我们调整， 每天把调整状态挂在嘴边， 考试就是打仗。 口号是：为了母亲的微笑，拼！

扯远了。。

我没有事业心，现在看样子上进心也没有， 江明不要恨我，我就是这样吊儿郎当。。

睡到11点52分， 被小地雷叫醒， 跳起， 刷牙洗脸穿衣服拿东西， 58分竟然就出现在了公司。 不过还在打哈欠罢了。

迷糊去上WC, 忘了锁门， 大怪阿姨一声尖叫。 哦好吧。。 可不可以一起上WC。。

田鸡女王回来了，但是明天才能吃到好吃的，我已经等不及了。

于丹说的,我喜欢这个女人,以及她的脑子:
 我经常想，人这一辈子应该有几个这样的朋友：他永远都是默默地站在你背后，永远也不来为你锦上添花，但是你要愿意的话，他会为你雪中送炭，温暖、恒久，终其一生就这么走下来。徐滔就是这样的人。

不标榜什么理想状态了,徐滔这样的人就不错, 既然没有第二个徐滔出现在我身边, 那我就自己做徐滔

本想打电话去火车站直接问火车票价， 想了想还是先百度吧。

一百度发现飞机票单程在1300以上， 火车票软卧单程800左右。 如果是那样，是不是真的要硬座去。。

我确定我可以坚持的住，也确定能够为了疯狂而疯狂， 但是我更想走路去了。。

或者自行车也不错，但是自行车好像专业点的，也是几千块一辆， 要很多时间。我很雷。

时间我多得是。。除了年轻，我一无所有

 驴果然也是累了.

 昨天去溜冰,是双排. 在摔了又摔以后,我从怀疑自己是不是玩过单排轮开始, 最后怀疑到是不是我小脑没发育好.

 没有平衡力, 一路摔到死

 11点接了人, 抗了一箱啤酒去江滨,  在沙滩上玩亲亲游戏,玩老鹰抓小鸡.   我知道这么疯狂连上帝都会嫉妒的,

 肯定会出事的.

 早上6点洗掉一身沙子, 换掉已经掺杂口水沙子啤酒烟味的衣服.去公司, 送毛巾送漱口水送早餐, 我像王家村一样.各种都送.     定了闹钟睡死过去, 间或被姜昕的春天叫醒..

 喂.. 要不要去接你上班?  确定不要么? 不要我睡死过去了..

 睡梦中很纠结, 中间醒了几次, 发现坐不起来, 后来发现伸手手痛, 伸脚脚痛.

 春天归来的时候.. 好像梦里一副画. 可惜春天没有来, 我已经瘫了.

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真心话

  真心话大冒险. 是一个游戏, 游戏规则是要说真心话, 要大冒险什么都干; 但是轮到我的时候我没有说真心话.  我不爱他了. 我更爱的是被我镶了金边的美好过去. 

大冒险

  我喜欢跟别人拥抱,  跟陌生人, 跟熟悉人.  陌生人的拥抱没有安全感, 但是新鲜有力.   所以每一个大冒险都是尽力在玩了. 是的.

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晚上起床, 去取钱,叫上人一起吃饭.. 对着荔枝肉竟然吃不下,  走路走不快,  然后大姨妈无声无息的提前了8天来看我了.这一次大姨妈真是勤快.  我不知道会不会有事, 但是确实已经没力猜测了.

好吧, 昨天可能亲了太多人,  阿姨嫉妒了.  我深刻检讨, 要不.  把黄巧玲拉过来法式一下.   会不会好一点..

大怪阿姨的博客总算也天天更新起来了,  要不要我也勤快一点...

想起很好玩的一幕,  在江边一群人梗着脖子大喊:跟着毛主席,有肉吃.  集体嚼口香糖.  目的是为了集体亲亲....

我满嘴的烟味和酒味掺杂. 不知道是什么感觉?