天蓝色彼岸

我发誓我从来没有这么感冒过，太他妈销魂了。

每天擦鼻涕也没什么，只是时间一久，不管是脾气再好的人估计都受不了吧?

今天是这半个月以来梅里天气最好的一天，天空无以伦比的蓝，云朵还有彪马注册商标的图案，我跟安子和两个觉色滇香的男义工在观景台兴奋的大喊大叫，蓝色的海魂衫搭配无敌青春笑脸。卡瓦格博稳稳的在那里，笑我们这些傻逼竟然在拍自己的影子。

晚上吃的饭竟然有松茸炒肉，还有牛肉炖土豆，红椒猪肝什么的，我简直要泪光闪闪了。太他妈享受和销魂了。

伙食这么好，难怪人们都要羡慕嫉妒恨的。

大明和思思多多俊俊小晴小单都回到正常生活了，小付和小朱在昆明也会合在昆明，Eric回到广东，艾米丽姑娘大概回到重庆教书了吧，小麦听说还在拉萨，小酱油就这么消失了。

其他的没有留联系方式的在路上遇到的朋友们不知下落。

明天店里的新义工就要出发来这里了，大概也是个很有意思的男孩子，明天要起早送安子离开这里。

我在想大概我自己回到现实生活， 回到大城市里的时候 ，也已经是一副高原上的野人傻逼成自然的模样了。谁让这里总是让人怀念的比较多呢。

跟奶奶说我一个月就回家，飞机票买了就可以走什么的，其实吧， 能不走的话，谁想走呢？

感冒了这么久，想起上次小晴吃完饭突然站起来沉默的去吧台找感冒药，胶囊和冲剂，泡好了， 用冷静的语气对愣着的我说：“把它喝掉。”，愕然的我突然发现这虽然长得很可爱娇小的姑娘，不是别人描述的冷漠，这个瞬间有点霸道啊~ 不过谁说她冷漠呢，一点也不。

可是我不喜欢吃感冒药， 从来不吃感冒药。 拒绝接受药物，除非万不得已。

我在一路上过来接受了很多人的好意，也让人对这个世界不那么容易死心。  我这个傻逼就是这么容易好打发啊混蛋~

9个小时醒了

全身酸痛中, 睡了很久,  起来有女人煮面给我吃, 吃掉两大碗.

但是想起衣服没有洗, 爬去洗了运动服.    雨那么大估计也干不了了.

好卡机的感觉!

跑出去玩了会哑铃企图找回不酸痛的感觉,  失败.

看了博客更新, 哦嗯,  这是我个人的事情. 

晚上有巴西跟葡萄牙的好戏上演, 请问半个小时内要怎么恢复活力?  我要热情的看球去.

国外来了个新人, 比较斯文比较娘的男的.  早上下班遇到热情的跟我打了招呼.

梁捷诧异的问, 你跟他很熟吗?

我想是昨天聚餐跟我坐一桌,  不喝酒被我调戏了吧.   我还是真少见男人们上来就要椰子汁的.   当时就囧了

可爱美丽漂亮的杨尊小姐要辞职,  不适应晚班. 

不得不夸. 90后的皮肤好好, 又傻单纯得要死. 怪不得天天被我欺负.

我好像把她教坏了. 因为现在偶尔也被欺负一下.  

走吧, 鹏飞不是什么好地方. 

可这个世界上又有什么地方是完美的童话.

本就没有童话.

网速好卡. 出门去王小汤那看球赛

我估计我是永远做不到的.

啊咧, 大姨妈什么的去死吧混蛋!

陈奕迅真是毒药.  我现在就真的是在微笑中想吐未吐.

在鹏飞的生活走到了快尾声.  很戏剧的发现熬不了夜.

在这里的大部分时间都在晚上, 最近睡眠差, 无法入睡是一回事睡得好不好又是另一回事

于是眼睁睁的看着自己的体能像游泳池的水一样迅速的流走. 越来越少.

挽留不住的一天天虚弱.  

幸好有世界杯, 也有NBA偶尔看一下.   每次早上醒过来就都觉得离死不远.  我怎么可以虚弱成这样的.

够煽情吧 ?

我正在过自己最不齿最恶心最鄙夷的生活,  比如说我跟身边的人没有什么共同语言. 比如说除了找话说就无话可说

比如说上班让人一天天虚弱又没有收获.

比如说日子空虚又寸步难行.   王小毕业不愿意回家,  因为在家生活方式她认为堕落, 于是老爹老妈每天电话短信轮流轰炸.   打着亲情的旗号任何事情都是合理的. 包括他们想让你回家而已.

跟老妈打电话永远都是那几句话.   我们母女并不亲密, 甚至可以说是无话可说.  

在我给现在的操蛋生活烦的欲死不能的时候,  不可避免的想起, 如果真的走了

指不定这家人又闹成什么样了.

停机保号玩消失吧, 都知道我没死就行.  

一个下雨的午后我坐在窗前发愣. 连这个也都想好了.

觉得有点要疯了. 似乎这个变成了唯一的生活出口.   梦游一样的生活不想再继续了.

谢幕吧. 

我真他妈的受不了. 觉得什么都不能信任.

这段时间没喝酒没抽烟,  时间一点点近. 希望它过得快一点.   很烦福州

蝼蚁一样的生活.

高中的时候读过很多诗, 中国的外国的古代的现代的

事实上, 我们根本就不懂.

而现在懂了又怎样.

那时候读济慈是什么心情?   我忘了.

周娈娈出了小插曲不能参加教师统考了.  要找工作.  心里暗暗自私的有点想让她到我身边工作.

朋友之间也是自私的. 比如说从高中开始我们都只能打打电话写写信偶尔见面.

亲爱的娈娈不要被这个插曲打击到.   这两天我也很紧张. 但紧张总归改变不了.

精神支持太飘渺了. 我想为你做一点实在的事情.

连夜看完译名《璀璨情诗》的片子. 突然觉得自己很可恶, 那时候往死里批判陈晓安虚无缥缈的诗人思想

虽然他是一个不算太亲密的朋友,  总是喜欢崇拜王晓玲的人档次肯定高不到哪去.

可我必须承认, 做诗人没什么不好的. 

虽然不文艺很久很久, 或者. 习惯了戏谑你们这些人无所事事闲的蛋疼.

福州没有明亮的星, 它们已经黯淡了.  于是我打算离开这里.

PS:附剧照一张.  现在又换桌面了....  Miss 勃劳恩的锁骨真漂亮.  锁骨控越来越严重.

我刚走到村口呢，大老远就看到奶奶在伯伯家靠近马路的门等着。

乌拉~ 先来个拥抱吧。

接下来就比较崩溃了，我看到王惠萍，小时候班上的班花，最漂亮的小姑娘。  嫁到我们后面那户人家的姑娘。

已经活生生胖成了阿姨状。怎么会变成这样鸟~

我崩溃了我崩溃， 真是没办法接受，看到她在装鱼， 于是赶紧装不认识。

还木有心理准备，啊~ 我不知该说什么。

亲爱的惠安吖， 老娘回来肆虐了~

已经想好要挑个早晨6点去沙滩跑步，海风会含有能量吧。 嘿嘿

虽然比较崩溃的是， 黄惠华筒子很快就发挥了老妈本色，直截了当问我要钱来了， 曰：五一银行关门了。

额~~ 作为你女儿我压力很大。

不过好吧，拒绝就是了呗。

明天是姐姐的婚礼，到时候会见到那些常常不欢而散的亲戚。  这个这个这个， 话有点重。 但是有小部分人就是这样哈。

但是大局气氛只要是好的， 就能凑凑热闹玩。  别逼我结婚就行哎。

也千万别拉着我的手语重心长的说， 姑娘吖， 别嫁太远了啊~

其实我是“爷们”。只不过木有作案工具而已。

囧~ 暂时到这。待续。

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两天一夜没有睡意， 这个东西很可怕

不知道怎么可以快速睡着？  其实怕的是做噩梦吧。

那个重复了N+1次的噩梦

想起来还有一点后怕， 有些明明将来就会发生的事情。出现在梦境里，却变成惊悚故事悬疑电影的绝佳题材。

因为很久没有办法从梦境中醒过来。

不管你在梦里哭得声嘶力竭，笑得歇斯底里也好， 深陷其中，无法自拔。

我总是写抽象日记，但是原谅我吧大巴，多少事情不是说说就能说清楚表达明白。

我害怕。害怕。害怕。

但是最终，时间还在飞逝，有一些小小细节，还是能幸福我很久。

再一次强调，不想做梦，不知道有没有不做梦的秘方？

我很想知道。

于是想要尽量不去想以后，以后是不是要在夏天的时候回复从前的歇斯底里的追寻所谓的自由。

明晃晃的太阳总能给我能量，去疯，去假装，去奔跑。

越看越心悸， 应该秉承一贯思想。

无视，免疫。

做自己觉得对的事， 不关命运的什么事。

有话没有说完，溺死在喉咙里。 南方的冬天像北方一样冷， 在学校习惯的冬天，被窝里度过的冬天不再回来。

我会让生活沉沦在细碎的冷风中，以及她的温暖被窝。

安全接近的十二月，生活有话永远没有说完。

想倾听下文，然后别让好脾气的人忍无可忍。

真操蛋世界的无能SB愤青真多，庆幸拥有一帮正常人，然后我会很享受的。窥视癖。

一贯温暖作风的周娈娈不晓得怎样了。。

不晓得我跟王小汤是有多熟悉,

但是单方面从个人角度来看, 从小到到仅见几次面. 只能说同乡兼朋友

早上下了班跟他交接, 认真的讲事情, 然后一回头整理桌子, 小汤同学就认真的看了看我的包

然后认真翻了翻里面有什么

很囧的一个问题在脑海中闪过.  幸好姨妈还没来, 万一姨妈来了随身带XX巾.  是不是也要人赃并获

然后小汤会不会恍然大悟的知道生理期

这是昨天的状况.

刚才交接的时候,  事件重演

他又若无其事的拿起我的包掏出MP3, 拿走听了一会.

又囧又雷的我

请问女生的包可以随便翻吗?

(又一次感觉到了性别危机, 其实我是MAN. 前面没有WO)

回家了跟奶奶闲聊

陈红姐姐要离婚了， 堂哥要离婚了，小堂哥要结婚了。叔叔的儿子是我的小学同学他的姐姐要结婚了。 于是收到一份很漂亮的喜糖。

咖啡色硬盒子， 里面分类放着各种软糖硬糖。

小时候很疼爱我们的哥哥姐姐，疯来疯去陪我们到处串门玩，现如今也幸福不幸福

做了一桌菜跟王尾巴一起吃，老妈碎碎念 企图让我买保险，存钱。 理财。

孜孜不倦的跟我说，作为老大我责任重大，

是的， 也许我真的不能安于一份工作，不能挥霍无度，成人的世界的任何事情我都能坦然接受，迅速习惯。

但是改变好像比较难。

但是好像必须改变。

经过姑姑家，顺便多买了一些菜送过去，我所能做的，就是尽自己的能力让你们也有所欣慰

那是不是要开始规划自己的一生了呢？

不管生活怎么招惹我, 不管是有多生气.

愤恨不平也只能维持五分钟.

是不是这样就叫性情温和?  其实想更火爆一点会比较好

如果说生气要说什么话来有所表示,  我想跟你吵架.

跟江明吵架完了自己惊喜的发现, 已经顺利晋升老员工, 好像还肩负着老员工的形象代言.

不能在新人面前对自己的小情绪有所粗口.

用一点点的时间决定下来回家吧. 下个月等着我的还是加班,  不晓得这样的加班是不是工作都应该有的

手机充满电, MP3也要带上,  衣服带几件. 行李收拾好.  我们回家吧

看完了小黄的日记有一句话总算说出来.

如果我不看到你们受苦,  就不会心疼.

如果我看到自己受苦,  我会装聋作哑的.

并且自娱自乐

并且像现在这样, 激情四溢尿崩满满的不靠谱女青年. 好好当师傅, 教新人.

不知是不是最近抒情习惯了?   煽情过了头, 是不是每一次要回家之前都要深情款款的回忆一遍惠安的街道和已经滚蛋不知多远的青春

再者, 我们是真的回不去了.

恐怕这会惠安变化得我都不认识了

我们又何苦对着一个已经不太认识了的朋友, 非要深情似海不能自拔

不过就像水木什么什么的歌,  爱上惠安还是很快乐的. 

不过再浓厚的爱恋也总有失恋的那一天

我被惠安甩了.

下了班上网才发现今天重阳节似乎是

然后也没有回家, 也没有休息.  还要上很多天早班.

梦中看到高级中学的天空和彩色操场.  淡蓝色没有尽头

午后办公室依旧没有消停的迹象, 来来回回的奔走在前前后后的桌子, 指导新人收货.

连累了时间的沙漏开始用滴计算.

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很多人写了很多日记, 对于这么累的日子, 已经都做了最后的妥协

不连续的睡眠造成什么后果不想讲... 

日记的评论不是自己想说的, 因为想说的是没语言.

我想自己还可以坚持很久, 只是需要回家一下. 看看奶奶 .看看大海. 看看弟弟妹妹

会安定很多.

别让我退缩...

别让我让步...

因为很可能逃得比谁都快, 所以要比任何人坚定..

我会做你们中间最后一个做选择的人

被吸收的雪津是因为当我们喝下那点酒.

开始冷静和不冷静.

一包很漂亮的金桥英伦奶香,  烟盒是淡黄的格子.

买到了拆了.  改变了主意不想抽.

请问我真的无所不能,什么都能做到吗?

不受掌控的东西不仅仅只是外围的一切.

还有一个人的心也是不受掌控

像一只鸟一样自由, 像一阵风不做停留

你在我心里永远是故乡,   无比想回家的心情下....

然后爬鼓山

王小最近纠结选专升本专业的时候还是不忘给我寄来衣服鞋子,  里面附着小纸条牢骚. 于是今天又收到了

爬鼓山不到半山腰就要喘气致死,  什么都不痛. 竟腰疼....

柚子陈飞用尽各种方法, 啤酒鱼丸以及各种小吃将我引诱爬山山顶.   到了山顶竟然健步如飞一点感觉没有.

恢复得跟没有爬过山一样.

我们都庆幸没有将那群女人也引诱过来,  因为估计是爬不动的吧.  因为那两个男人也是跟牛一样喘气.

汗水就是水龙头, 哗啦啦, 哗啦啦

山顶没有地方露营, 于是露营计划泡汤了.

在山顶

想回家,想回到环海公路去飞奔.  想回去吃娈娈妈做的菜. 想回去奶奶会在村口等我

而冬天快来了,真怕有一天.... 你真的离开我,  再没有人会在那里等我回家, 送我离开.  

想起这个, 我就一步也不想离开海边.

因为年轻的我还有很多岁月可以跟自己爱的人和物厮守. 

但是我们真的无法阻挡时间的脚步啊...

但是我们真的无法阻拦岁月的流逝啊...

但是我真的很爱你...

在人间

被工作压抑, 被福州禁锢寸步难行. 这些都成为不了障碍.   

就像是痛苦, 总也有离开的一天,  总能找到一个空隙宣泄

就像是晨曦, 总也有绽放光芒的九点钟.    有人陪着爬山, 一路调侃,  互相交换一根烟, 点着说自己的愿望.

柚子在庙里拜拜, 希望自己能得到想要的生活.

交换一下理想,  他们想有一天, 遛狗遛孩子遛老婆.  牵着手走在回家的路上.

我是不是要想, 遛狗遛孩子遛老公呢?

不是很清楚.

散步回家, 几根烟的距离一光年那么长, 玩笑话永远没有结束.

烟圈妆和烟熏妆是不一样的. 前者其实是熊猫眼

想起那天在师大逍客有人提起的一段话,   他12月放寒假要来福州停留一下.

不晓得是消息是怎么传过来的,  但是很显然被听到并且记住了.

晚上洗了一大堆衣服, 起床的时候是8点吃掉一大锅陈娟煮的酸菜粉, 明天跟吴丹师傅调了一下午班, 总算可以赖床

天天看到江明很累, 喜欢叫我去谈话的习惯让人很痛苦, 忙的时候归忙, 不忙的时候就找麻烦给我做.

想去去晚班会比较好一点吧, 会自由一点没有人管吧, 我只需要做好手上的工作就好

本身就是没有事业心的人, 勉强起来果然也是很累的

不小心路过蒋方舟的博客,  这个比我们小几岁的女生写的东西很讨喜欢,  迎合了我们的愤青情结.

听说大怪阿姨昨天睡到今天还没有起床, 不知是不是睡晕过去了...

雷,   牛人一枚

听说最近自己心事多

忙过了那一阵子,最近开始觉得这些积压的工作跟以前相比是小巫见大巫了,  于是我们又肆虐了起来

昨晚为了看大怪阿姨的墙纸, 又爬了一趟九楼.

然后跟她和桶回娘家. 吃碎碎念很久的石锅拌饭...  都是菜, 这让我比较痛苦.

把小小叫来, 叮嘱她穿漂漂亮亮的,  叮嘱她要小心脚. 她胖了, 没有那么漂亮但是更像以前我们高中的时候那样

在文化街挑各种笔, 间或拍下她的鬼脸, 存在手机不许删掉.

师大的扎啤果然不错,   最近是虚弱了.   也可能是冬天来了, 要冬眠了吧...

打的回家,幸好没有迟到还是踩点进门.     然后跟着柚子陈飞去老福州.

我想晕的果然不轻, 我要离酒精更近还是更远?

听说我最近心事多, 听说是这样的, 可是听谁说的呢...

谁都没有说...    不想离它很远, 想一直拥有这种心事多的时候. 

一醉很难求...目前不用求还是不错的

没有昨天的凌晨三点钟.

只有今天下午三点钟残留的太阳, 出门去大学城. 

哈欠连连, 奇怪为什么前一天3点多睡下去, 怎么也有11个多小时. 还是困, 睡不够

几个人在那个不错的餐厅里吃饭,  后来回来了才知道那也是大怪阿姨的母校.  也有她念念不忘的石锅拌饭

我们仅剩的一点高中记忆, 最后演变成了不同版本,  相同的是我们现在都很爱这段被镶了金边的高中生涯

习惯当杨八妹的配角, 看她神采飞扬, 挥斥方遒.   突然很受虐的觉得, 高中有这样的一段也是不错的

三剑客的每天高高抬着头接受别人的仰望. 

回过头一看,不管傻不傻, 都应该学习黑妞的精神.  

不管他妈的对错, 爱就爱下去吧.  虽然有可能最后不了了之.

我也爱你, 高级中学

全家桶, 我们都不要关心明天会怎样...

明天要见到小小和杨八妹了,  不知道小小的伤会不会严重.

这么多年没有见, 吃个饭是不是能追回一点昔日的什么什么

跟全家桶聊电话近一个小时,  很久不知电话粥是什么, 只跟娈娈这样打过电话,  谈到闪光点,谈到要坚定不移, 谈到不可以轻易放弃, 谈过不管结果如何, 只要天没塌下来. 我们总能淡定面对

小黄说我写博客是在写收货感想, 围观的结果是这些感想很俗辣, 自己都没有耐心看自己碎碎念.

在公司对面温度越低, 越关心起一两句话的温度,   像周娈娈的暖风,总能温暖冬天. 

进入我们相识第十年的冬季, 这一年我没有那么多大把的时间可以吃饭玩游戏, 暴走以及突袭回家.  也没有时间陪第十年的我们面对成长的各种事情.

新朋友旧朋友, 我们总共算起来不过在意的就那么几个. 

生活从残缺不全, 渐渐走向完整.   

在路边听许巍, 可能由于刚吃饱喝足, 少了一点离去的欲望,  只是空旷的电吉他, 更让深夜的电话更易感同身受

开始以年计朋友的相识年岁, 不在身边的人还是不在... 

快点吃掉粥,  不要着凉, 不要饿到...不要失眠不要犹豫, 如果真要面对那么多... 那就让孤鸿一瞥的生活, 来得更猛烈些.

更快些... 

冬季快来,我想听今年为我们唱的暖风

这是一本很久以前有听说过的书, 一直没有去看

陈晓安总是这样,人的感情也总是这样.  孤独就像是脚下的影子,只会随着光影的流转或长或短, 但是貌似从来不曾离去.

想离开很多年不联系, 或可忘记在海边漫步的时光,谈论现在看来幼稚的想法.

家附近的海宫, 一向不信神佛却留下来抽一根并不灵验的签

一直不想了解你, 因为了解你也会暴露我自己. 没有人可以了解你,更没有人了解我.

曾经那个在海边神采飞扬,只为了流浪和华美的生命篇章慷慨陈词的两个人. 沿着海岸线走到我们看不见的地方.

到底那时候我是什么样的....

还是看不懂陈晓安很隐晦的各种文字, 那些隐晦的词语代表着什么, 是不是好奇心已经贫瘠到了一定的地步.

这个生活是我的, 也是你的, 所以各自过自己的. 

谢绝窥视,谢绝偷窥

谁说我们的心不是孤独的猎手

生活在这个地方,  不是很爱的工作, 可是依然会告诉自己要做好. 

拿着什么样的工资做什么样的事,  不是因为最近工资不如人意而这样.  是觉得. 

该认真对待.    可能没有那么理性, 但绝不这么感性的为所欲为.

我被江明说服了.   要帮他分担点什么, 只从朋友角度来看, 也应该这样的.

我们没有权利让别人为了你的工作太累所以只能做好本职工作, 但可以选择为了什么人多付出一点.

------------------------------------会做更好, 因为要对得起自己---------------------------------------------

生日那天到现在也已经2天了,   自我感觉了一下肠胃, 似乎它还没有从那场烂醉里醒过来 .

酒醒发现大怪阿姨没有睡, 拉着她去东街口那家固定24小时开的肯德基吃早餐.  喝热腾腾的香柚蜂蜜茶. 聊天等天亮.

睡了一觉醒来. 把中班赖给江明上, 因为心里很清楚没有别人可以顶班了....

晚上还是跟着她们去吃炖罐, 去街上乱逛.   去享受已经少有的休息.   结果说好了的衣服逛完了没有买回来, 大怪阿姨的音箱也没有实现.

回来心血来潮在无崖子那个区帮大怪阿姨玩了个小号.   柚子很自觉的也来当人妖小号,  早晚要哄骗柚子跟我结婚去. 一起当人妖. 

练小号的时候频频看到以前朋友的号, 换人的换人,反目成仇的反目.    或者也有我这样已经不在乎也会隐隐作痛的这种人, 还是选择路过围观.

从前一年以前我们是最好的团队, 打造全区最大的帮会势力,  也破了规矩,全区第一大帮会的帮主变成女人.  可是总归是要到分道扬镳的这一天.

------------------------------我喜欢跟你去吃早餐--------------------------------

不可否认, 半夜突袭肯德基变成了兴趣爱好. 

这样的熬夜生涯总是有种危机感,  觉得时时刻刻都有可能天亮. 

但是其实不想要天亮,  深蓝灰色的天空就像什么人的眼睛,  能看到一点温度, 但是看不到深度.

探头看了看这个眼睛, 我们回家吧 ...

-----------------------------你是一个怎样的人呢------------------------------

应该点根烟, 说话的时候少在前面加个我,  然后走在后面看着左右的车.

可能要保持清醒因为总有人是要醒着的.  

你叼根烟走在深夜街头,企图回到很多年前的小镇石街,  嬉笑怒骂不受掌控.

总是不够自由, 总是要做这么多事情, 而一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽.   小怪兽你辛苦了, 你走吧....

第二天早上一次次被楼下拆房子吵醒

第二天决定还是默默忍受这个工作

第二天很饿觉得要吃饭而且一定要吃

第二天....

没有人能拯救昨天晚上那个狗屁到让人无比郁闷, 一个瞬间在六楼走廊抽烟, 有种想跳下去的冲动.   快下班, 想跟BOSS说我不胜任这个工作我要辞职的冲动, 下班深夜在马路边抽烟想走过去给车撞一撞的冲动

幸好这是昨天.

第二天还是没辙, 但至少这已经是第二天了

做这种操蛋的工作， 每天重复几百次的动作

收货出货。

王晓玲你还能坚持多久， 这么乏味，琐碎，纷乱的工作

这个世界上被我讨厌最深的人, 就是我自己.

以前是不知所措不知道自己可以做什么,

现在是做什么都觉得不对.

我该好好把握什么. 

重蹈覆辙几年前的车轮印, 还是回到原点.

我依然做什么都不对... 想做个怎么样的解释?  我决定留给以后

我没有一个自己的阳台可以喝酒, 但是有一群属于自己的垃圾车

不经常倒垃圾, 所以也不经常被倒.

在西湖公园的木桥上, 一根两根三根的烟都抽不掉眩晕. 我会做饭给别人吃, 但是其实心里不想做, 更想要你们自己照顾好自己.

为什么呢?  因为如果有一天不在一起, 也能放放心, 不担心会不会饿到. 也许低血糖, 也许变瘦掉.

骑车的感觉就像是奔向一阵风的方向, 随它去, 逆它行.

回头一看后面还有一个侧脸, 可以提醒自己不要忘记看红绿灯, 不要跟着风去了

桥头的灯光亮处,和我假装深沉也深沉不起来的明灭烟灰.  王尾巴这小P孩, 跟在我后面混了19年,终于也寂寞了, 我也没有时间回家了, 王小不不依不饶的开着淘宝店.  赚着不大不小的钱.  奶奶很好, 只是没有时间被老妈气到一起斗嘴. 我也没有机会当和事老.  我这么爱这些人, 谁说不是佳节思亲, 谁说我不想你们...

我很性冷淡的跟柚子和陈飞当哥们, 也很蛋定的鼓舞他们赶紧追女孩子, 看上哪个告诉我, 我帮着追追. 

但是大怪阿姨你不用紧张, 没有事的. 这个世界上没有什么值得较真的, 比较可以较真的是,  我们在一起.每一天都能尽燃这个太过平淡的生活的唯一一点乐趣.

虽然我自己, 总是不大不小, 也没有特别的想起各种事情.  甚至不知道为什么会这样, 所以转头就忘了.

这日子想怎么样都随它去吧, 我们要纹身, 要去过山车, 要去染头发. 

如果还有什么值得较真的话......

以上我决定省略, 因为确实有, 但是不知道怎么说.

可乐党, 我的原意是今天晚上会是我离开暴躁的好开始.

要是快乐的. 其中的各种小细节可以省略.

其中各种愤恨不平,惆怅烦躁都不必隐瞒. 就连过往 一一说出口.

顿时觉得自己残忍了.

疯狂的极致后面来不及感慨可能到来的分离.  可我总会及时说出一句话.  就像对着叶美玲说出去的那句.

如果你有更好的地方,  不关前途的事. 只是因为对你的身体和幸福都会更好.  那你离开鹏飞, 离开我们吧...

朋友也好, 现有的温馨也罢了.   如果爱你, 都会放你走.

我就是这么擅长把身边的人, 一个一个赶走..

现在觉得跟你说加油的特别假.  还特别傻

大学的时候和郑月影,傅夏微痴迷纹身, 甚至跟郑月影自己设计图案.

在厦门的时候陈小洁痴迷欧阳靖的特别纹身,符合她低迷的作风.

033到了福州有段时间天天想着要在哪里纹身.认为在脚后跟很美

没有成行, 因为相聚了很快就是分别. 年华并没有舍不得我们其中的谁.

这一次黄巧玲说要去, 一拍即合.  虽然身边的人不一样了, 既不是那两个男人婆, 也不是叱咤风云的班长,更不是低调的小富家女.

相聚只为再离别

如果非要留下些什么, 留下些纹身也无所谓.

可乐和啤酒， 你们俩谁可以让我平静下来心情有奖

她回来了, 去了一趟南平看清了一个人的面目

我们的清蒸鱼回来了, 答应给我们做泥鳅吃, 田鸡女王又回来了.

今天早上洗洗刷刷把宿舍地板洗一遍,衣服洗一遍. 被单洗一遍. 洗到没有东西可以洗...

然后去超市, 用少少的钱买了最喜欢的饼干.  结果发现买了又不想吃了.

跟着嫦萍和潘仙女去男生宿舍吃饺子.   原来饺子的味道也不差嘛

我睡觉了.鉴于昨天那么糟糕的睡眠, 和我今天晚上要孤军奋战的事实

12点睡觉的.

 没想到接下来开始做梦,2点半醒一次, 4点半醒一次

这可是我这么多个月来第一次12点睡觉啊上帝...

又要重新排班,想了想觉得早上要6点半起床的早班真是扯蛋, 晚上12点才回来的午班真是操蛋

于是还是上晚班吧

陪大怪阿姨上.

在宿舍洗衣服经过陈娟和小地雷房间, 跟她们俩聊了很久.  果然都是好女人啊, 单纯又传统.

被我调戏了, 好吧.

昨晚被怂恿去打篮球, 我跑不动啊跑不动,  没有吃饭,血糖爆低.   站在那天旋地转.  抬头看到农大的迟暮天空, 觉得厚重还很有深度, 觉得如果下起可乐雨会更好一点.

那样可以不再头晕被篮球砸中.

在农大的柳岸闲逛, 间歇看到热吻的小情侣就窃笑想要吹口哨.   湖里很多鱼, 环境很不错. 看习惯了大海, 到了湖边也没有什么特殊感慨. 这个学校的人好像特自恋, 陈飞在前面碎碎念他的母校.

后面是3个女人在讨论各种问题. 和抽烟的柚子,腼腆的陈玉.

这种感觉真不错.

我说过我不听情歌的!

但是在死活睡不着的时候, 什么都不能让我睡着,  是疲累还是感慨都不能

今天第六天.

我很久没有喝酒了, 秉承着偶尔喝喝酒的习惯, 今天晚上我不是要喝一点. 麦芽可以让我的生活总算不那么绝望.

我不能绝望的, 这个世界上有那么多人在绝望. 

我要做一个不一样的人, 在这个处处失利的战场, 总要有个人笑傲到最后

不管是真是假.

你有多累呢?  有什么借口能让你睡不着呢? 我想是没有的.

可是你为什么睡不着呢?  难道但凡有失眠的寂寞都伴随寂寞失意, 落魄无奈.

可是你为什么不找个地方, 唱唱词不达意的歌, 说说词不达意的话.   为什么失眠总是能伴随的心情低谷.

这是第六天,你到底想要什么.

我是故意的, 好吧, 我真的不想上班了, 我想生病. 我累了

我想发烧感冒打针吃药什么的, 就可以不用这么腻歪的上班了.

第七天我决定开始像九点钟的太阳一样

只要能让我现在在床上不要在滚来滚去不知所措不知所云,  让我睡着.  诅咒上帝也好, 诅咒BOSS也可以,  什么言论. 我都接受..

我要喝喝酒,... 我要找个时间找个角落发发呆喝喝酒, 为什么离开了学校.  我连属于自己安静喝酒的阳台都没有.

我坐在这里给别人窥探,  到了哪里什么姿势,什么牌子的啤酒都不对

都错了. 都是不对的.

跟什么样的人喝酒都不对, 总算了解自己还是独自一个人喝酒发呆睡着,  没有人吵醒,  这样可能是对的

但是跟生活建议了一下, 很快被否决. 我又错了, 告诉我不应该一人搞单独行动, 会让你回到从前封闭的状态

如果游戏能赐给我一辈子的一个乌龟壳,  我可以在壳里纠结一辈子怎么出去,  而不是像现在纠结要不要进去休息一会

通宵没有什么, 年轻的身体可以接受.   但是很有生命力的大脑不接受.

没有地方去, 每个地方都不属于自己.   不是一本房产证能给的归属感,    是一个状态的错位.

仙女强调了多次, 晚上跟她一起去上班, 因为她第一次上晚班.  今天晚上我决定带点啤酒.

全世界都在失眠吗?

为什么我们都挺累的.